E não é a vida cheia de possibilidades?

FALA QUE EU TE CURTO!

2012-02-01T09:53:00.000-08:00

"Sofremos com todas as forças que nos obrigam a nos exprimir quando não temos grande coisa a dizer" (Gilles Deleuze)

“Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo” (Raul Seixas)

Em épocas como a de agora, em que a virtualidade ganha mais espaços do que a realidade na vida, é inevitável se questionar e, por vezes, se incomodar e se enfadar com essa necessidade de se exprimir o tempo todo. Deleuze e Raul já falavam disso há nem sei quanto tempo, quando a tecnologia ainda nem era mais uma força pressionando a expressão de qualquer opinião sobre qualquer assunto. Em tempos de twitter e facebook, se fala indiscriminadamente de qualquer coisa. As informações passam por nós de forma tão frenética que quando nos damos conta estamos lá, emitindo opiniões, fundamentadas ou não, compartilhando, retuitando, curtindo, ofendendo, criticando ou tão somente respondendo obedientes às perguntas “No que você está pensando agora?; O que está acontecendo?”.

Nem sempre o que pensamos ou o que acontece em nossa intimidade precisa ser exposto pra qualquer pessoa. Nem sempre o que pensamos ou o que acontece em nossas vidas é realmente relevante. Essa exposição a que nos alienamos é perigosa e invasiva. Vez ou outra nos encontramos, satisfeitos ou insatisfeitos, via redes sociais, proclamando nossas angústias, felicidades, desejos, conhecimentos sobre cultura à espera de qualquer manifestação de outras pessoas que amparem os mesmos sentimentos pra nos sentirmos aceitos. Eu entendo a necessidade de pertença. É um recurso social de sobrevivência. Também vislumbro as redes sociais como instrumentos de cidadania, de propagação de manifestações genuínas de posturas políticas que, na maioria das vezes, promove mudanças significativas, ainda que não grandiosas. Também compreendo que a vida se movimenta pra mudanças que não devem ser negligenciadas, como as tecnologias atuais. Até porque, mais uma vez, o sentimento de pertença existe pra que não deixemos de ser grupo.

O alcance das informações difundidas nas redes sociais não é o problema. O problema reside na forma como lidamos com as informações que chegam até nós. O problema é a falta de filtro. Deve existir algo que se queira guardar pra si mesmo ou pra intimidade partilhada com as pessoas mais queridas e mais próximas. O problema é que estamos sofrendo desse mal que não nos permite mais ser seletivos. Não somos seletivos quanto a quem queremos ao nosso lado, seja como amante ou como amigo, nem com as informações que importam, nem com a emissão de nossas visões de mundo. Nessa era pós-moderna é assim: tudo junto e misturado. Quem não tem peneira deixa passar tudo e se perde ao desconsiderar o que é essencial. Hoje em dia, quem tem um smartphone não perde mais nada da vida, exceto a vida real, a vida em volta, a vida do amigo que está logo ali, na cadeira ao lado, no mesmo restaurante que está sendo marcado nos aplicativos do facebook.

Este texto surgiu da minha insatisfação sobre o mau uso de ferramentas que podem servir pra coisas muito mais nobres, insatisfação que estava prestes a ser publicada nas minhas redes sociais. Essa é a grande ironia: criticar coisas que nós mesmos fazemos. Porque o facebook e twitter estão cheios de publicações recheadas de posturas políticas do tipo “Eita, Brasilzão sem jeito!”, “Esses políticos são o câncer do país”; “Brasileiro precisa aprender a votar direito, seja nas urnas, seja pra quem deve sair do BBB”, “Odeio todo tipo de reality show, mas, por acaso, soube daquele estupro. Isso é um absurdo. Aonde vamos parar? Manda matar o Bial”; “A Luiza voltou do Canadá, tá famosa e eu não vou me posicionar sobre o assunto. Só digo que acho tudo isso uma besteira”. Olhar pras nossas próprias contradições é um ato corajoso e de sanidade. Brasileiros somos nós, usuários de twitter e facebook, então, não faz sentido criticar se nos colocamos como meros expectadores. Nesse caso, eu também não sei votar. Também acho que a repercussão sobre a Luiza no Canadá e sobre o suposto estupro no BBB são duas grandes bobagens, mas expor isso na minha timeline já é falar sobre o assunto e, por conseqüência, participar da propagação da besteira.

Ter crítica é desconfiar com moderação. É o meio do caminho entre opinar sem saber do que se trata e se insatisfazer sem saber a procedência. É tentar ser, no mínimo, coerente. É checar a informação pra se saber se é necessário mesmo opinar. É tentar questionar posturas que lhe fazem mal, com as quais não se concorda mais. É mudar de idéia, mas é, acima de tudo, agir conforme o que se pensa e pra isso é preciso problematizar. Problematizar inclusive a sua vida, as suas posturas, as suas visões de mundo, porque se a incoerência publicada de alguém incomoda mais do que as suas próprias incoerências é hora de verificar se as vias de informação que se usa ainda fazem sentido. O que quero dizer é que sendo eu responsável por minhas ideias e exposições delas, sou também responsável pela ferramenta que utilizo, portanto, antes de me ressentir com alguma ideia publicada, por que não ignorar? Afinal de contas a liberdade de expressão ainda é um direito, mas se a insatisfação é gigantesca quanto ao que está sendo exposto chega a hora de utilizar outros serviços oferecidos pelas mesmas ferramentas. É aí que se faz necessário o uso, com responsabilidade e sem culpa, dos botões: bloquear e excluir amizade. Como se vê, tudo depende mesmo de um posicionamento pessoal, desde que seja coerente. (Des)curta quem (des)curtir.

Senhor Jesus

2011-12-26T12:39:00.001-08:00

Eu sei que estou um pouco atrasada, mas neste Natal, queria deixar o registro dos meus votos de um Feliz Aniversário. Nem vou pedir nada, só queria mesmo agradecer toda a ajuda, todo o suporte que tens me dado. Agradeço pelo meu trabalho, pelos amigos que me acompanham, pela família que amo, pelas mudanças que tenho vivenciado, pela minha saúde, que mesmo capenga, ainda tem sustentado meus projetos diários. Agradeço pelo Amor que cultivo em mim, pelos outros, por mim mesma e por Ti. Agradeço em nome da fé que nunca me deixou cair, mesmo nos momentos mais difíceis e desesperadores. Essa fé que me fez ser quem sou e que tem feito eu me orgulhar (muito) disso. Essa fé que mantém meus projetos em perspectiva e que me salva dos inúmeros transtornos mentais que me rodeiam, mas que nunca chegaram até mim. Por causa da fé que tenho em Ti.

Eu disse que nem queria pedir nada, mas eu vou pedir. Perdão! Pelas vezes que reclamei do meu trabalho, dos meus amigos, da minha família, das mudanças que tenho vivenciado e da minha saúde capenga. Pelas vezes que duvidei de mim e da minha fé na vida e nas pessoas. Pelas vezes em que eu esqueci de agradecer pelas minhas conquistas. Principalmente, por ter, durante anos, esquecido que esta data se refere a seu aniversário e, portanto, não sou eu que tenho que ganhar presente. E sendo seu aniversário, peço perdão por ter alimentado uma nostalgia e melancolia despropositadas nesta data e não a alegria de celebrar um evento de tamanha grandeza. Peço perdão pela preocupação em reunir a família, em perdoar, em ter compaixão, apenas nesse dia. Prometo levar este momento de consciência pro resto do ano e pro resto da minha vida. Eu, que já fiz cartas pra tanta gente e sob tantas motivações, desta vez, escrevo uma carta pra registrar meu Amor. Pra que eu nunca mais esqueça!

Poderia ser pior

2011-12-16T15:09:00.001-08:00

Existem coisas na vida que não poderiam dar mais errado. Dias em que seria melhor nem ter levantado da cama pra enfrentar a selva de concreto. Momentos de arrependimento profundo em que você se lamenta por ter feito o que fez e da forma que fez. A seguir alguns exemplos e formas alternativas de pensar a vida.

Se você foi cuidar da papelada pra tirar sua CNH e, sem saber que teria que tirar foto, não colocou um mol de maquiagem porque tinha que ganhar tempo e o seu cabelo, que parecia querer fugir da cabeça, estava sendo contido por apenas uma liga, tudo bem. Poderia ser pior. Além de não estar maquiada você poderia estar com um tersol ou uma conjuntivite e poderiam ter grudado chiclete no seu cabelo.

Se você perdeu tempo esperando o sinal abrir e também o último ônibus que passou em horário digno, não se culpe. Poderia ser pior. Você poderia ter sido atropelado na pressa de alcançar o motorista apressado.

Se você se aborreceu com seu amor porque ele nunca nota qualquer mudança de visual ou porque ele nunca compartilha seus segredos com você, relaxe. Poderia ser pior. Além de não notar suas mudanças estéticas ou não compartilhar segredos ele poderia ser um opressor, lhe tratar mal, desrespeitar sua autonomia e desconsiderar seu ponto de vista sobre tudo.

Se você não passou naquele vestibular, naquele teste, naquela entrevista de emprego, não esquente. Poderia ser pior. Você poderia estar prestes a fazer um curso insuportável, a ter um emprego monótono e desmotivador ou ser obrigado a fazer parte de um mundo ao qual você teria a sensação de não pertencer.

Se você finalmente teve coragem de confessar seu amor a alguém que não pôde lhe corresponder, não se desespere. Poderia ser pior. Ele poderia ser aquela figura opressora que lhe trataria mal, desrespeitaria sua autonomia e desconsideraria seu ponto de vista sobre tudo.

E se você vê tudo pela perspectiva da catástrofe, esclareço: eu quero dizer que não importa quão ruim seja um evento, mesmo que ele seja a pior coisa já acontecida na história da sua vida, há sempre grandes possibilidades de sobrevivência. Então, por que perder tempo com lamentações desnecessárias? As coisas são como são e mais: como podem ser. Se a vida te der um limão, junte gelo, açúcar, vodka e faça uma caipirinha. Se você prefere evitar hábitos deste tipo, faça uma limonada, mesmo sendo mais clichê. Até porque não adianta muito se consumir de desespero pelas frustrações vividas. Isso pode até servir pra reorganizações e posicionamentos futuros, mas se encerrar no sofrimento pelo que não saiu como se planejava é um desgaste realmente dispensável.

Além do capital

2011-12-14T08:12:00.001-08:00

Eu não consigo mais admitir que haja dignidade em trabalhar como um mouro, mas insatisfeito. Eu não consigo entender a lógica de que pra valorizar o suor do rosto, vertido às custas de muito sacrifício e sofrimento, seja preciso trabalhar até a morte ou até os limites da saúde. Se bem que entender a lógica eu até entendo. É que no capitalismo, pra aumentar a sua cotação no mercado, é preciso que você prove que pode produzir em quaisquer condições. Eu até entendo, mas não concordo. Se eu já achava absurda a máxima de que sinônimo de amar é sofrer, tampouco considero a possibilidade de que sofrimento valorize o trabalho, o ofício de uma pessoa. Sofrimento não valoriza nada, mas existe uma cultura sádica e/ou masoquista que insiste em igualar sofrimento a mérito. É justamente essa cultura do mérito que é responsável por essa loucura toda. Pra justificar o orgulho de pendurar no pescoço aquela medalha de honra que reafirma que o sujeito abdicou de uma vida mundana, de prazeres desnecessários pra produzir (ou reproduzir?) conhecimento, dinheiro, cultura. Porque a medalha de honra e o quadro de funcionário do mês vão sempre pra aquele que trocou o lazer, o bem estar e porque não dizer a indolência (?!) por horas de estudo, de trabalho, mais de 24 horas diárias se fosse possível e por isso será recompensado. É essa cultura do sofrimento como mérito que embota nossos afetos, nossa inteligência e nossa crítica. Afinal, somos brasileiros e não desistimos nunca, não é?

Para com isso, Capitalismo! Por que nos referimos ao termo “dia útil” como um dia de trabalho ou de estudo? Fins de semana e feriados são inúteis? Só porque nesses dias é muito mais útil desfrutar de um almoço em família, de um abraço, de um seriado, de um filme, de boa música, de uma boa conversa, dos nossos amigos, filhos, afilhados, sobrinhos, namorados, maridos ou simplesmente da delícia de não ter nada pra fazer? Porque provavelmente não estejamos preocupados em entupir nossos currículos de propaganda pessoal, com títulos e feitos que deveriam preencher, no mínimo, umas trinta paginas pra que o nosso rótulo de profissional capacitado seja colocado nas prateleiras de maior consumo? Porque não estamos interessados em competir pela atenção do chefe só pra matar nossos concorrentes de inveja? É sério. Isso não tem mais graça. E a mim não convence mais que é o justo e bonito.

Até porque agora eu sei que no fim das contas quem paga uma fatura altíssima sou eu. Minha saúde tem limite de crédito. E eu não posso mais negligenciar isso porque a conta está sendo cobrada com juros. E eu só posso pagar o mínimo porque não consigo mais ter tempo pra mim. Porque se eu quiser tempo pra mim vou ter que assumir o rótulo de irresponsável, fraca e preguiçosa (injustamente). Eu sei que preciso pagar minhas contas. Eu sei que esse é meu mundo e eu preciso me adequar da melhor forma que conseguir. Eu sei que, como diria uma professora minha, ao citar Lacan, a gente goza no capitalismo. Eu sei que o Código de Doenças Internacionais (CID-10) está aí pra diagnosticar as conseqüências dessa relação doentia com o mundo, relação de submissão que faz parte da nossa condição atual. Eu sei que se eu pudesse me enquadrar em mais um rótulo estaria na transição subversiva entre o workalolic e o *workafobic. E se você passa a ter pavor do trabalho a fase seguinte seria rasgar dinheiro. E todos sabem que o que isso quer dizer na cultura popular.

Eu sei que preciso de um ofício. E aí está a razão dessa luta que assumi em nome do meu bem estar. Um ofício não precisa ser sofrido, não precisa ser desumano. Um ofício pode ser amado e pode trazer satisfações. E quando falo de satisfação não me refiro a títulos, a um salário com incontáveis dígitos, à comodidade oferecida por concursos públicos, à admiração das pessoas por eu ter conseguido além de um lugar ao sol, o prestígio conquistado com esforço e determinação. Um ofício pode ser leve e render dinheiro suficiente pra pagar suas despesas e pequenos luxos. É possível que exista prazer em oferecer um bom trabalho, em ajudar alguém que pode vir a ser mais que um cliente, sem desenvolver uma úlcera ou um transtorno de ansiedade. Um ofício pode ser bonito sem ser piegas ou voluntário. Um ofício precisa deixar tempo livre pra fazer coisas só por vontade e aí reside a lógica do trabalho voluntário. Um ofício é uma prestação de serviço, mas pra isso não precisa perder sua condição humana. Um ofício deveria nos oferecer a possibilidade de termos um lugar no mundo e não a obrigação de competir alienadamente pra poder bancar esse lugar.

____________________________

* Que eu saiba o termo workafobic não existe, foi a tentativa de um trocadilho com o termo workaholic.

OS BONITOS QUE ME PERDOEM, MAS SENSO DE HUMOR É FUNDAMENTAL

2011-12-13T07:14:00.000-08:00

Pessoas influentes são capazes de eternizar jargões. A célebre constatação de Vinicius de Moraes sobre as mulheres que diz “As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental” indica que os homens gostam mesmo é de mulher bonita, sendo este, muitas vezes ou pra muitos deles, o único critério ou, pelo menos, o primeiro que chama a atenção.

Em uma entrevista sobre a trajetória da Tati Bernardi como roteirista me chamou a atenção uma coisa que o Alexandre Machado, marido da Fernanda Young, comentou. Que senso de humor nas mulheres não atrai os homens. Na hora me veio um pensamento inevitável, quase intrusivo: deve ser por isso que eu não me arranjo.

Pensando nisso, cheguei à única conclusão possível pra mim. Com licença, Vinícius, posso parafrasear seu raciocínio? Os bonitos que me perdoem, mas senso de humor é fundamental. Até porque não há outra saída pra mulher bem humorada.

Se a mulher solta uma piada espirituosa sobre o trânsito congestionado, sobre suas histerias, sobre sua TPM, sobre seus desesperos, sobre seus destemperos, sobre sua solidão, sobre suas loucuras, sobre suas insatisfações sobre seu homem, sobre a família dela, sobre a família dele e o sujeito não ri, não esboça reação, não move sequer um músculo facial, meus queridos, não tem como seguir nesta relação.

E não é nem pelo fato da piada ter ou não ter graça, é da incapacidade alheia de ver graça nas coisas. Eu imagino que a mulher que tem senso de humor esteja mais próxima do melhor amigo do que de uma gata desejável. Porque mulher pode ser até inteligente, culta, mas engraçada, não. Engraçados são os caras do Improvável. A mulher do cara tem que ser gostosa.

Até porque deve ser difícil um rapaz, ao descrever sua peguete pros amigos, falar “cara, ela é doce, inteligente e engraçada. Adoro quem me faz rir”. Provavelmente diante da estupefação dos colegas o sujeito teria que completar a frase pra não se sair tão mal: “... e tem uma bunda, meu amigo”. Uhu!

Provavelmente um homem não gritaria Uhu!, mas enfim. Outra coisa inconveniente no relacionamento entre uma engraçada e um sem graça são os trocadilhos. Não há nada mais humilhante do que ter que explicar trocadilhos. Até porque piada nem precisa ter lógica, se precisar de explicação não faz mais sentido. É uma situação vexatória porque dessa forma o sujeito atesta seu estado de demência. As conseqüências desta opressão contra o bom humor é que o namoro acaba morrendo na monotonia, já que a única coisa que resta de comum são os beijinhos e ~~amassos~~ abraços. Que até satisfazem o homem sem graça por um tempo, mas deixa a mulher bem humorada saturada pela censura.

Eu gosto do meu senso de humor. Acho que é uma virtude e uma defesa pra enfrentar essa vida louca. Não acho, sinceramente, que seja uma qualidade que deva passar sem ser notada, apesar de ter quase certeza que pros homens é uma coisa acessória. Se a mulher vier com senso de humor, bacana, se não, ninguém se importa. Quer dizer: eu me importo. Com o meu senso de humor e com o senso de humor do meu parceiro. Porque não dá pra compartilhar intimidade com quem não consegue achar graça da vida.

Poesia concreta e colorida

2011-12-07T18:51:00.000-08:00

Se preciso de um pouco de cor
É pra amortecer o que eu já sei de cor
Mas que o coração não tem coragem de dizer.

É o medo que dá que os dias cinzas
Não encontrem mais beleza no preto e branco.

NOVA (?) ESTRATÉGIA DE ENFRENTAMENTO DA ANSIEDADE:

2011-12-07T13:42:00.000-08:00

Minha velha amiga Ansiedade,

Em nome da convivência de tantos anos, venho por meio desta lhe fazer um pedido e espero que seja atendida. Você bem sabe que tem sido a companheira de uma vida inteira, estando presente nos momentos mais importantes e porque não dizer, tensos da minha curta história. Você esteve por perto, vigiando e controlando cada detalhe dos grandes acontecimentos da minha biografia como meu primeiro dia na escola, meu primeiro beijo, minha primeira paixão, minha primeira desilusão, a primeira vez em que tive pavor de ser aniquilada e não poder mais me recuperar, no dia do vestibular, no primeiro dia de aula na universidade, quando fui contratada no primeiro estágio e no primeiro emprego, nos momentos de coragem e de covardia, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença e assim estará até que a morte nos separe. A propósito, é sobre o nosso relacionamento que gostaria de falar. Nem seria com a finalidade de discutir a relação. Como falei, é mais para fazer um pedido. Na verdade, é mais pra impor uma condição.

Eu não quero que você pense que isso é um gesto de desconsideração. Não é. Reconheço a porção positiva de sua presença cotidiana. Mas pra ser sincera, eu preciso que agora você me motive pra algo impulsivo, que gere mudanças significativas na minha vida, porque eu não sou mais a mesma. Você bem sabe disso. Você e seu amigo Saturno sabem muito bem do que eu estou falando. Portanto, se você quiser continuar ao meu lado vai ter que se enquadrar nestas mudanças. Vai ter que funcionar na minha vida de uma forma mais produtiva. Agora é a hora de você provar sua lealdade e companheirismo. Eu não posso mais ser como antes e você não pode me abandonar porque faz parte da minha constituição, logo, não lhe resta alternativa.

Como pode ver você não me impõe mais medo, porque eu já entendi a sua função na minha existência. Aquelas conversas mentais que tenho comigo mesma pra organizar a bagunça que você provoca dentro de mim têm me sido bastante úteis. Por isso eu preciso que você seja o dispositivo que poderia me levar à intempestividade necessária pra sair do lugar de acomodação que por agora me encontro, pra assumir uma postura mais funcional. Até mesmo porque se eu estou orientada a reconhecer e assumir minha condição de adultescente, você também vai ser obrigada a amadurecer junto comigo. É uma questão de lógica, mas não é uma questão de escolha. Não sua.

Perdoe se estou sendo rígida. Mas eu preciso ser. Pelo menos com você eu preciso ter mais firmeza pra que você não me domine mais. Agora sou eu que domino você e pode ter certeza que as coisas vão ser melhores assim. Agora é hora de unir minha cautela com sua impulsividade, meu senso estratégico com sua vigília, para assim nos tornarmos uma dupla invencível. É uma negociação justa e é um pedido simples até. Está na hora de mudar e não há mais como voltar atrás. Sem arrependimentos. Agora é a hora!

Um beijo, gata!

Se assim fosse seria lindo.

2011-10-20T19:11:00.000-07:00

Se eu conseguisse mostrar pra você tudo o que realmente sou e tudo mais que ainda posso ser você se surpreenderia e se ressentiria por ter perdido tanto tempo.

Se eu conseguisse sair dessa casca que impõe a mim limites tão sofridos e oferecesse a você todo o amor que eu sei sentir você jamais me largaria. Sequer pensaria.

Se você soubesse da minha lealdade, do meu senso de humor, da minha dedicação e disponibilidade para compreender qualquer atitude você não desperdiçaria mais um minuto desse precioso tempo que insiste em nos manter separados.

Se eu conseguisse e você aceitasse, meu Deus, eu nem sei como seria.

Outra carta pra você!

2011-10-18T21:25:00.000-07:00

Oi! Tudo bem? Quanto tempo! Eu sei, eu sei. Não precisa me lembrar. Graças a Deus, ou não, conheço e reconheço minhas escolhas e as péssimas consequências vindas delas. Talvez porque sejam mais não-escolhas. Pois é, minha inércia continua a mesma, mas eu percebo uma mudança se aproximando. Enfim: essa minha mania de te envolver no que não te diz respeito também não muda. Eu falei mesmo, da última vez, depois daquele último sonho que riscaria você da minha vida onírica e real. Deu certo por um tempo, mas como em todo vício, doença ou disfuncionalidade recaídas são previsíveis e eu não tive outra escolha que não fosse aceitar você de volta. De volta? Você sabe o que quero dizer. Falta de inteligência não é um mal que eu possa atribuir a você. Esta crise veio mais forte, talvez porque as mudanças que pressinto estejam causando grandes revoluções dentro de mim. Em que parte isso se torna comum a você? Não sei! O fato é que tenho sonhado contigo quase todo dia. Dias seguidos, às vezes. Fui eu que inventei você. Deveria caber a mim te desinventar. Mas é difícil pra todo criador se desfazer de sua criação. Agora eu não sei mais o que tentar. Qual a melhor prescrição pra esquecer alguém que não existe? Pior: qual o melhor curativo pra fechar a ferida narcísica de não existir pra alguém? Eu sei que a culpa é minha. Se você não reconhece a minha existência é porque eu faço questão de ser invisível aos seus olhos. Eu criei um roteiro muito complexo e um problema definitivamente sem solução: como termina a história de amor de uma pessoa invisível por outra pessoa inventada? Um dia me virá a coragem e um de nós dois se materializará. Alguém precisa existir em um plano concreto, afinal. Um dia eu me tornarei visível: resultado das minhas revoluções pessoais. Um dia você deixará de existir como o homem dos meus desejos de amor: resultado de um luto bem elaborado. Um dia nós entraremos em consenso e quem sabe aí eu ache a solução pra esse problema. Pra eu seguir em frente. Pra você seguir em frente sem precisar arrastar correntes como um fantasma em minha vida. Você é muito bonito pra viver só na minha cabeça. E eu gosto tanto de você que meu peito chega a doer de raiva e revolta. Mas não importa. Nada disso importa agora. No dia em que a coragem vier eu reúno todas as cartas, as palavras não-ditas e esfrego na sua cara. No dia em que a coragem vier eu reúno todas as cartas, as palavras não ditas e rio da minha cara por ser tão infantil e covarde. Aí eu perceberei que talvez eu nem precise fazer isso. Porque como em todo vício, doença ou disfuncionalidade recaídas são previsíveis, mas controláveis e com sorte até extintas. E aí eu não terei outra escolha que não seja partir pra próxima história.

Até a próxima, meu bem.

Quem inventou você fui eu, porém, eu tenho que desinventar: pro bem [...] Voltei pra te ver, mas sem te inventar. Ressaber se vai passar.

Gram

Sobre estar faminto e insatisfeito

2011-10-06T18:04:00.000-07:00

Stay hungry, stay foolish (STEVE JOBS, 2005).

Eu queria viver de criatividade. Porque acho que são os criativos (sempre) que movem o mundo. Eu poderia ajudar as pessoas com a criatividade que vem sendo talhada no percurso da minha história de vida. No meu ofício atual eu uso minha criatividade como posso, dentro dos limites humanos e organizacionais. Com isso eu também ajudo as pessoas. Mas não é mais suficiente.

Ontem, eu conheci uma pessoa que se foi e que está a anos luz de distância da minha vida. Até ontem eu não sabia nada de sua história. Eu não sabia escrever nem seu nome. Como todo mundo que é afeito à criatividade, fui movida pela curiosidade. Ao pesquisar sobre a vida de Steve Jobs senti um grande pesar com sua perda. Repito. Eu não o conhecia. Só sabia o que minha irmã, bacharel em computação, falava aqui e acolá e que muitas vezes eu nem ouvia direito. Mas quando eu percebi o tamanho da pessoa e da genialidade dele, eu me entristeci.

Eu não sei se esse pesar é fruto da minha TPM que não deixa barato nunca, ou se é uma repercussão das minhas próprias angústias profissionais e pessoais. Na minha pesquisa, eu assisti a um vídeo icônico sobre seu discurso em uma formatura na Universidade de Standford. Eu fiquei comovida com as palavras do desconhecido Steve Jobs. Por alguma razão, (que consciente ou inconscientemente eu sei qual é) aquelas palavras me tocaram. Mexeram com as minhas insatisfações. Eu tive vontade de chorar e de escrever. Porque ele me lembrou que eu gosto mesmo é de mexer com a criatividade e com a arte.

Eu planejo, um dia, ter tempo e saúde pra viver a minha arte. Eu penso em fazer um curso de designer de moda. Eu penso em fazer um curso de arquitetura. Eu penso em fazer um curso de gastronomia. Eu penso em fazer um curso de fotografia. Eu penso em voltar a desenhar e em fazer um curso de desenho pra me aperfeiçoar. Mas só quando me estabilizar profissionalmente. Só depois do mestrado, do doutorado, pós-doutorado e livre docência. Só depois de passar num concurso pra professor universitário. Só quando a idade me forçar a viver de hobbies. E eu nem tenho coragem de fazer os cálculos pra saber quanto tempo mais vou ter que esperar.

No discurso, Steve Jobs diz que precisamos fazer o que amamos, porque é isso que vai preencher a maior parte do tempo de nossas vidas. Que só podemos ligar os pontos do passado e confiar que alguns pontos, no futuro, serão ligados de alguma forma e saberemos a resposta. Isso é otimismo. Isso é fé. E isso me fez (re)pensar os meus planos.

Eu preciso com urgência fazer o que amo. Eu não sei mais se amo mesmo o que faço. Essa dúvida vem me adoecendo de culpa e insatisfação há um ano e meio, sendo que eu estou formada há apenas dois anos. É cedo? Quem sabe? Talvez não se eu disser que me sinto como uma pessoa de 180 anos. Dois anos é nada.

Eu me ressinto da vida adulta. Da rotina burocrática de seguir uma carga horária estipulada pra custear meus sonhos, projetos e necessidades básicas no fim do mês. Eu me ressinto de ter que seguir uma rotina imposta. Eu me ressinto de ter que acumular títulos pra competir no mercado de trabalho. Eu me ressinto principalmente porque muitas vezes eu me vejo na obrigação de acumular títulos apenas pra este intuito e não porque haja amor nas minhas produções científicas. Eu me ressinto de ter que enfiar feitos relevantes da minha vida acadêmica no Currículo Lattes. Eu me ressinto de que nesse caminho o amor por minha profissão esteja cada vez mais embotado e passe a me render mais dissabores que prazer.

Se eu vivesse de arte, provavelmente não conseguiria pagar minhas contas. Provavelmente sentiria culpa em abandonar uma vida acadêmica promissora. Provavelmente duvidaria da escolha de deixar uma vida de tantos investimentos pra trás. Por outro lado eu me sentiria mais feliz. Mais livre. Mais saudável. Teria mais tempo pra minha família, pra meus amigos: os que estão perto e os que estão longe, pra meu afilhado e pros filhos que terei. Mas são os filhos que terei que me lembram que eu preciso sustentá-los através da minha vida burocrática. Provavelmente deixaria produtos mais proveitosos e cheios de amor do que artigos científicos. Provavelmente problematizaria mais, solucionaria mais problemas e talvez nem precisasse de terapeuta pra segurar minhas inseguranças e minhas feridas narcísicas.

Quando digo que queria ter nascido rica não é pra permanecer na acomodação. É pra viver da arte que sei e da arte que pretendo aprender a fazer. Porque se a criatividade movimenta o mundo, nos movimenta também. Nos faz sair do lugar. Mas sem dinheiro pra bancar a vida que a gente é obrigado a levar a arte se torna uma preocupação. E isso é chave de todo o adoecimento pelo qual tenho passado. Eu estou num impasse. Talvez não seja possível carregar dois pesos ao mesmo tempo. Talvez a minha escolha se enquadre apenas no que é aconselhável. Talvez por isso eu tenha essa sensação de não pertencimento a essa vida adulta protocolada.

Steve Jobs sem saber, sem que eu soubesse, mexeu na minha ferida. Abriu o curativo que eu preservo com esforço hercúleo e por um segundo me fez acordar com a dor. Steve Jobs me fez ter vontade de escrever sobre ele e sobre mim. Eu não precisaria saber de toda sua vida a minha vida inteira. Eu só precisei do dispositivo da curiosidade e de 14 minutos de um vídeo que eu nem teria interesse em ver se ele estivesse vivo. Minha admiração não é mais pelas invenções que ele deixou. Não é mais pela revolução que ele causou no mundo. Não é mais por sua genialidade. Porque até ontem eu nem me dava conta disso. É pela sabedoria que eu vi em suas palavras naqueles 14 minutos de fala que poderiam ainda ser desconhecidos pra mim. É pelo movimento que provocou em mim. Quando ele disse “permaneça faminto, permaneça ignorante” ele me impulsionou a pensar a minha vida, com a ajuda da TPM ou não e me impulsionou a escrever, a usar a arte que eu sei fazer e que promove amor em mim. É por isso.

Declaração de amor aos bem casados.

2011-09-25T19:03:00.000-07:00

Enfim, chegou o dia! E este momento vai muito além da expectativa pela resposta a um pedido de amor: o sim que veio antes mesmo desta data. Desde o primeiro momento. Desde a primeira vez em que meus queridos, Leilianne e Juliano decidiram que iam cultivar a tolerância e o respeito pra compartilhar uma vida. O sim que já foi dito há exatos quatro anos e que hoje, só será repetido e repercutido entre as pessoas que mais têm amor por vocês. Hoje é o dia de celebrar a certeza de que o amor é possibilidade, conforto e suporte. E é porque vocês construíram isso com tanta dignidade ao longo do percurso que esta certeza se justifica e se fortalece.

Esta não é só uma mensagem. É uma declaração de amor a vocês. É a colocação do amor que vocês construíram em perspectiva, para que outras pessoas possam comungar deste sentimento. É a justificativa deste sacramento, do motivo de estarmos aqui reunidos.

Amor com certeza será a palavra mais repetida nesta mensagem, porque é isso que estamos festejando hoje e é isso que eu vejo na relação de vocês. O amor que vem da troca cotidiana, do exercício de paciência em aceitar as diferenças. O amor que é cumplicidade e responsabilidade mútua, compartilhada e desenhada na convivência que vocês cultivaram ao longo do caminho. Pra mim, amor é o cuidado que vocês sempre tiveram um com outro. O amor são as mensagens de texto trocadas antes de dormir, pra dar apoio, pra reafirmar o afeto e o desejo de estarem juntos e também pra aplacar a angústia da espera e da saudade que a distância traz. Distância que não mais existirá a partir de agora. Hoje, um se torna a casa do outro e sendo assim, não há espaço que possa causar vazio ou desamparo porque vocês não estarão mais sozinhos.

O amor existe na fé que vocês têm no compromisso firmado e reafirmado ao longo desses quatro anos. Fé de quem investe na esperança e no otimismo e de quem aposta que após um dia difícil virão outros mais leves. O amor é busca sem fim e é isso que impulsiona o desejo de estar ao lado de alguém por tanto tempo.

E a partir de hoje o amor não caberá apenas em uma data, nem caberá apenas no presente. O amor caberá num futuro que pode chegar a uma vida inteira. O amor será decidir sobre o almoço de domingo, sobre os nomes dos filhos e os valores que serão divididos com eles. O amor será chegar em casa depois de um dia longo e saber que tem alguém à sua espera. O amor será a construção de uma nova convivência, do compartilhamento de um mesmo espaço físico que só complementa o espaço que já é comum no coração. O amor será entrega na medida, sem muito desespero, só com respeito e bem querer. O amor será saber que existe alguém que apóia seus projetos, que entende até seus absurdos. O amor não é algo pronto. Também não é algo simples. O amor é que vocês edificaram.

Vocês não tiveram medo de investir no que acreditam. E eu sei que um acredita muito no amor que o outro tem a oferecer. Sei também que “deixar a segurança do seu mundo por amor”, não é fácil. E só consegue fazer isso quem tem coragem e disponibilidade pra entrega. Eu desejo que esta vida em comum seja assim. Completa na medida do possível. E o possível é a gente quem faz.

Que a serenidade que vocês sempre tiveram pra cultivar esse amor se faça presente nestes dias de partilha. Desejo que Deus traga muitas bênçãos pra esta união. Que nesta vida em comum seja tudo simples e sereno. Complexo e exagerado. Que seja uma vida de desejos comuns e tolerância com as diferenças. Que vocês tenham um casamento pleno de compreensão e que a felicidade faça parte da maioria dos seus dias.

A quem (ainda) não se conhece.

2011-06-20T15:03:00.000-07:00

Querido Anônimo,

Espero que esteja tudo bem com você. Ao reler meus textos percebi que você é uma pessoa sempre presente neste espaço. Agora, minha curiosidade sobre sua existência, que sempre houve, diga-se de passagem, me impele a estabelecer comunicação, já que durante estes anos de compartilhamento da minha intimidade e das minhas fantasias nutri muitas dúvidas sobre você ou vocês. Esse é o meu principal questionamento: o Anônimo sempre presente é a mesma pessoa? São Anônimos distintos?

Desculpe se estou sendo deselegante em impor a exposição que você(s) sempre quis(eram) evitar. Mas quando minha curiosidade aperreia meu juízo, esses pensamentos intrusivos não me deixam mais em paz. Eu fico pensando se você é alguém próximo, alguém que eu já tenha visto por aí e em porque eu nunca pensei numa forma de saber quem você é. Também me pergunto o motivo de sua esquiva, da opção de ser uma pessoa sem nome. É por comodidade? Por pressa? Por vergonha? É algum amigo que sempre esquece de se identificar?

Mais uma vez me desculpo por ser invasiva, afinal, se você(s) nunca se indentificou(aram) deve haver uma boa razão pra isso. Mas peço também que entenda(m) a minha curiosidade. De qualquer forma, agradeço pelas visitas quase constantes. Agradeço pelos comentários sempre gentis. Se nunca estabeleci contato não foi por negligência, foi pela demência que me acompanha toda a vida. Não sei porque nunca pensei nisso: em usar este espaço, a minha escrita pra dar nome a quem (ainda) é desconhecido pra mim. Saiba que fico feliz em saber que o que produzo neste lugar é interessante pra você.

Seja sempre bem vindo à minha casa.

Sobre o amor e datas comerciais

2011-06-11T15:31:00.000-07:00

Oh, my friend. Love is the end. (KEANE)

Dia das mães. Dia dos Pais. Dia dos Namorados. Natal. Não passam de datas comerciais que só servem pra dar sentido à engrenagem capitalista de perspectiva de mercado. Perspectiva que nos engole a cada movimento cotidiano. É o que dizem os socialistas mais fervorosos e mais descrentes. Tudo bem: faz sentido. O que não faz sentido é alimentar delírios persecutórios de dominação do mundo pelas forças malévolas da política e economia. Ter consciência sobre a realidade é importante, é uma ferramenta de defesa até, mas se for pra surtar, eu prefiro uma alienação mais prazerosa a uma revoltinha ressentida. E é mais prazeroso pensar que o mundo é lindo e que as pessoas são boas. É mais funcional, pelo menos. Enfim, a medida é sempre o bom senso.

Pois bem. Essa conversa fiada toda é pra falar do dia dos namorados. Tá parecendo a introdução de um artigo de sociologia, mas é um texto sobre o amor. Eu sei que meu lado romântico anda embotado, mas ainda há romance neste coração e nesta alma. Não é um romance florido, cintilante, de quem é pleno por amar e ser amado. Não é aquele romance açucarado, cheio de tatibitate, mas é romance. Meio lilás, com nuances de cinza e com um leve toque de gliter. É verdade que o dia dos namorados, como os outros períodos já citados, é uma data inventada pra vender mercadoria, até porque ninguém precisa de um dia específico pra valorizar a quem se ama: seja pai, mãe, amigo(a) ou namorado(a). Mas como também separamos um dia do ano pra comemorar nossos aniversários, apesar de vivermos do mesmo jeito em qualquer outro dia das nossas vidas, acho digno celebrar. Por outro lado, sou obrigada a admitir, sem catastrofizar, porém: nesse mundo louco e acelerado, é preciso que o comércio e o calendário nos lembrem que, de vez em quando, é uma boa dizermos um “Eu te amo”.

Sem falar em valores ou em presentes, qualquer data que celebre o amor merece consideração. Amor sim é um bem durável. Mais valioso que qualquer anel, pulseira, relógio, flores ou jantares à luz de velas. Tudo isso vale pra tornar as coisas mais especiais, mas tem que ser a cereja do bolo e não todo o sentido da comemoração. O que vale a pena celebrar é a sensação boa de ter alguém na nossa vida que, junto a tantas outras pessoas queridas, mas de forma diferente, nos ajuda a treinar a tolerância, a boa convivência, os vínculos saudáveis, os afetos, a confiança nas pessoas, a segurança de ser amparado emocional e fisicamente, a sensação de suporte e de necessidade de investir afetivamente. Enfim, além de uma data específica ou de qualquer interesse comercial, o amor ainda é a finalidade de tudo.

Feliz dia dos namorados aos que amam com sensibilidade, dedicação e sensatez. Aos que amam com loucura e com entrega desmedida e também aos que ainda não desistiram da busca por terem fé no amor que deve estar pra chegar junto com a pessoa certa (ou com a errada).

2011-04-09T18:49:00.000-07:00

“E eu, que já não quero mais ser um vencedor, levo a vida devagar pra não faltar amor.”

O VENCEDOR - LOS HERMANOS

“Muito tempo levei pra entender que nada sei”

DIAS DE LUTA- IRA

É através da educação, do conhecimento construído na escola, na universidade, na pós-graduação que conseguimos nosso lugar no mundo, nosso status social, que construímos um posicionamento crítico sobre a nossa vida e a dos outros, que nos instruímos pra poder sobreviver e conviver com as pessoas, certo? Não sei mais! E nesse momento da minha história pessoal também não sei se ainda quero saber. Agora eu fiz a triste constatação de que eu sei pouco sobre tudo – relacionamentos, pessoas, minha profissão e conhecimento acadêmico. E o pouco que sei é equivocado e ingênuo. Eu perdi minha identidade, eu estou em plena contradição e isso é coisa séria e doída. Eu simplesmente não tenho mais condições – psicológicas ou físicas – pra pensar sobre educação, escola, sujeito e sociedade, cultura, sofrimento psíquico, prós e contras da globalização e tudo mais que dependa de um mínimo de consciência crítica e posicionamento político. Eu estou pensando muito seriamente em abandonar tudo isso em prol da alienação confortável. Mas eu não vou fazer isso. Porque não tenho coragem. Porque eu precisaria primeiro exorcizar esse espírito zombeteiro que me assombra chamado culpa.

Considerações sobre outras possibilidades

2011-03-28T19:44:00.001-07:00

Estou preocupada com meu destino sócio-afetivo! E pela primeira vez na vida eu quase me desesperei por três segundos ao pensar no meu destino sócio-afetivo. É que eu me dei conta de algumas constatações desagradáveis quanto ao meu perfil nos sítios de relacionamento reais. Algumas milhares de vezes, pessoas do meu trabalho me perguntaram se eu tinha namorado. Eu poderia dizer no auge de minha assertividade quase agressiva “Não é da sua conta” ou dependendo da situação e do sujeito “Depende, por quê? É uma proposta?”, mas meu senso de honestidade e meu radar pra cortar assuntos desnecessários apenas me impelem a dizer “Não!”. Durante um longo período a mesma pergunta me foi feita e, apesar das expectativas, a resposta nunca mudou por algum motivo cósmico de conspiração da Lua, Saturno, meu hóspede por dois anos e Mercúrio ou por pura acomodação e negligência da minha parte. Depois, me perguntaram se eu pensava em casar, talvez pelas inúmeras negativas quanto à primeira pergunta e a resposta foi essa: “não é uma meta pra mim”. Pois bem, o fato é que esta sucessão de indagações e respostas consideradas insatisfatórias fomentaram nas mentes desocupadas desse povo a possibilidade de que eu venha a me tornar freira. E agora? Porque se for avaliar bem eu tenho mesmo o perfil de freira: não tenho namorado há um tempo considerável e vivo em função de ajudar as pessoas (ainda que tenha me formado para esse fim e esteja sendo paga pra isso). Ou arranjo um namorado e começo a desejar ardentemente um casamento ou me tornarei devota de Nossa Senhora das Fêmeas Desamparadas? Se são só essas as minhas opções eu estou lascada. Seria cômico se não fosse trágico. Pensando melhor, é cômico porque é trágico e antes participar de um ato cômico e trágico do que ser condenada precocemente a viver num frasco pra consumo com o rótulo “Mais uma que sucumbiu”. E se eu conseguir acreditar nisso por mais um tempo é provável que eu não enlouqueça com medo de ficar só.

Nota de rodapé: Só por que eu não tenho namorado? “Péra” lá! Eu mereço ser respeitada porque, afinal, sou eu que seguro as pontas afetivo-neuróticas dessa gente. Eu não disse que não namorava eu disse que NO MOMENTO não estava namorando. Não interessa se o momento já dura muitos anos. Eu não tenho compromisso com nenhum nobre rapaz, mas isso não impede que eu “namore” por aí. E eu disse que o casamento não era META, ou seja, eu não nego a possibilidade de que eu venha a contrair matrimônio, assim como posso contrair gripe, dengue ou uma virose qualquer. O que eu disse é que não é a coisa mais desejada na minha vida inteira a ponto de eu morrer de depressão se não conseguir. FIM DO DESABAFO E DO TEXTO POR MOTIVOS DE FORÇA MAIOR.

SOBRE AMIGOS E AMIGOS. MAIS UMA VEZ.

2011-03-24T15:10:00.000-07:00

Amigo é coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito: já diz a canção. Roberto Carlos canta a meta de ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar antes mesmo do Orkut fazer a proposta. Amizade é um bem precioso, muitas vezes desvalorizado e isso já é assunto repetido por aqui. O que há de novo sobre o tema é o fato de que talvez exista uma explicação coerente, mas não completa sobre vínculos afetivos como a amizade e sobre porque ela fica em segundo plano quando encontramos o “amor da vida inteira”, “a cara metade”, “a banda da laranja”. Um artigo*afirma que os primeiros laços de amizade surgiram primitivamente e por interesse! Os macacos, nossos queridos ancestrais, por precisarem de auxilio nas lutas contra rivais e cuidar da prole começaram a desenvolver a linda arte de se vincular aos seus semelhantes a partir da troca de favores. Em resumo: as primeiras amizades se constituíram pra se ter amparo, auxílio nos trabalhos individuais e coletivos. A amizade, desde que o mundo é mundo, o homem é homem e macaco é macaco é um recurso de suporte, um instrumento vital para a sobrevivência. Mas veio depois da necessidade de procriar. Instintivamente precisamos nos vincular aos outros, estabelecer laços de amizade, coisa que é mais forte do que nossa vontade de estarmos sós. Mas também precisamos colocar o mundo em movimento a partir da procriação. Conclusão (e isso é uma consideração pessoal sem qualquer respaldo científico): ter amigos é bom e necessário, mas o mundo precisa de gente pra habitá-lo e de almas gêmeas para se unirem em prol deste intento. Tudo bem! Explica, mas não justifica. No fim das contas, se independentemente da quantidade e da qualidade de nossas amizades damos preferências aos nossos namoros e casos, pra quê reunimos outras pessoas que também dão suporte às nossas necessidades afetivas e sustentam nossas faltas? Segundo o tal artigo é porque nos interessa, porque produzimos substâncias que nos aproximam dos outros e nos aproximamos dos outros para obtermos ajuda e companhia. Ou seja: nós, seres sociais, precisamos de uma rede de apoio ampla (de pelo menos 150 amigos segundo a fonte consultada). Bem mais do que o “amor da vida inteira”, “a cara metade”, “a banda da laranja” e bem menos do que as redes sociais prometem na internet. Só que ninguém lembra disso quando está namorando ou quando faz uma conta no facebook, só pra espantar a solidão. E parece que a questão gira sempre em torno do medo da solidão. Em todo caso, a medida pra driblar o desespero e a falta de consideração, permanente ou temporária, por nossos queridos é sempre o meio-termo. É usufruir com moderação. Pra isso, é necessário tomar consciência de que precisamos de muitas coisas e de muitas pessoas pra sermos felizes, um pouquinho de cada vez e em situações diversas. Que o fato de precisarmos de muitas pessoas não significa que suportamos a convivência com todas ao mesmo tempo. Por outro lado, não é necessário preterir ninguém. O lugar de importância de nossos amores se delineia nas contingências, no compartilhamento de histórias de vida, nos espaços destinados a situações específicas e distintas. Quando se entende que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa e que às vezes tudo se mistura e se dilui, os (res)sentimentos também se (res)significam. E isso tudo é muito lindo e flexível, mas rende uma dor de cabeça danada até chegar a essa boniteza toda. Então, se é assim, façamos coro para a campanha: “NÃO ESQUEÇA QUEM LHE ACOMPANHA NA VIDA: MAIS VALE UM OMBRO AMIGO QUE UMA DOR DE COTOVELO”

____________________________________________

*Fonte: O que nos tornou amigos?: Revista Super Interessante, Fev/11. Por Camila Costa e Bruno Garattoni

Referências de músicas citadas: Eu quero apenas (Erasmo Carlos/Roberto Carlos); Coração da América (Milton Nascimento)

O ministério da Saúde adverte.

2011-03-10T18:43:00.000-08:00

Diagnostico clinico: carcinoma!

Resultado de uma rotina altamente cancerígena. E eu não me refiro a sexo promiscuo, drogas pesadas, bebida e fumo.

Irmãos, pai, mãe, ex-namorados, solteirice crônica e cômica, relacionamentos afetivos conturbados, paixões platônicas e pedidos de namoro desfeitos em 24 horas (ao estilo Jack Bauer) ou 12 dias: isso sim adoece um histérico.

2011-03-10T06:28:00.001-08:00

O que me aflige é essa falta de rumo pro meu coração ou o caminho torto que ele insiste em seguir, mesmo sabendo que não chegará a lugar algum. Porque quando se anda em círculo as coisas não se tornam diferentes. É tudo a mesma coisa disfarçada de possibilidade. É a fraude que faz crer que as coisas estão em movimento. O que me inquieta é esse vazio alimentado por defesas disfuncionais que minam minha sobrevivência entre as pessoas. É esse (auto)boicote que só será decifrado, resolvido e diluído com cuidados mais extremos com minha saúde mental. É esse desespero que aparece por temporada e embaça a visão, os projetos, os sonhos. É essa agonia que vem da falta de vontade – ou do cansaço – de se viver a vida que se tem. E isso não é um bilhete depressivo. É só o registro de uma insatisfação aguda que, provavelmente, levará a outro estágio qualquer de outras insatisfações mais suportáveis. Isso é o registro do exato momento de uma crise. Mas se toda crise leva à superação, em breve voltarei ao primeiro ponto do círculo pra recomeçar como se fosse tudo novo. E viver na fraude de fingir que saio de um lugar pra outro.

Sobre mentiras sinceras e vaidade

2011-01-07T10:40:00.000-08:00

Em vinte e oito anos eu nunca fui uma pessoa tão preocupada com estética como agora. Eu nunca tive qualquer vaidade maior que tomar banho, escovar os dentes e pentear os cabelos. Nunca me importei com a minha aparência apesar de sempre dar uma escutada de leve no último “grito da moda”, de assistir a filmes incompreensíveis e banais só pra ver o figurino dos personagens e de querer ser estilista quando era criança. É um paradoxo até, mas apesar de acompanhar a moda, mesmo a passos lentos e desleixados sobre uma sandália rasteirinha, mesmo sendo avessa a salto alto até hoje porque minha insegurança atinge níveis absurdos, eu sempre vi nesse mundo uma arte que vai além da futilidade que queima na fogueira das vaidades. Agora eu entendo que é uma questão de cuidado consigo, de forjar um mundo mais colorido, de respeito ao outro. Porque a aparência de um ser humano pode ser considerada um atentado violento ao bom senso, uma descortesia em alguns casos. É algo que vai além do cuidado narcisista, pra se exibir, pra voltar todas as atenções do mundo pra si. É algo que vai além de traços perfeitos e simétricos. É um compromisso com o próprio bem estar, um contrato de paz com a auto-estima. É pensar em beleza como forma de cuidar do outro cuidando primeiro de si, do seu espaço, do seu mundo e é nesse sentido que eu falo de respeito. Atualmente meu lado “fútil” anda tão escandaloso que dá gritinhos agudos e sapateia toda vez que vê uma cor nova de batom. Mas eu não vejo isso como ameaça à integridade da minha inteligência. Eu vejo isso como uma mudança boa, como uma transição pra um universo de possibilidades que eu nem sabia que poderia coexistir com outras visões de mundo que construí pelo caminho. A minha sensibilidade por questões sociais, educacionais, humanas não é afetada pela frivolidade de querer seguir uma tendência a usar o que todo mundo usa só pelo simples fato de que todo mundo usa. E se digo que é um paradoxo é porque pra ficar mais bonita você tem que consumir e isso é algo politicamente incorreto pra quem crê rigidamente em algumas idéias de esquerda e um golpe no estômago das feministas mais radicais, xiitas que desconsideram que alguns mecanismos socialistas simplesmente não funcionam num mundo como nosso. Há quem diga que o álcool é o Photoshop da vida real*. Eu digo que maquiagem é o Picasa. Acho justo colorir o que é cinza em mim e disfarçar defeitos pra fazer marketing pessoal só pra deixar as coisas mais interessantes pra mim e pros outros. Já falei disso uma vez aqui. Acho também que luzes no cabelo podem iluminar mais que o rosto, podem iluminar sua convivência com o mundo e consigo mesma. É só uma questão de temperar o insosso, de dar brilho ao opaco. Não quer dizer que o produto é falso. É uma mentira sincera e nada mais.

____________________________________

* O autor desta frase é o Tio Dino. Onde especificamente ele citou isso não me recordo agora. É só procurar por ele na lista de Outras Possibilidades aí ao lado.

Só um texto para (re)começar

2011-01-04T12:07:00.001-08:00

Este não é mais um texto sobre o ano novo. Esta não é mais uma avaliação do ano que passou, nem a estimativa de um ano que mal começou e parece que já está no fim por causa das pendências acumuladas e das urgências que só uma pessoa angustiada pela ansiedade entende e forja. Esta é apenas uma constatação das mudanças que vêm me acompanhando por aí, sorrateiras. Uma visão mais clara das coisas que aprendi sobre mim ao longo de nem sei quanto tempo. Esse é um texto cujas sentimentalidades provavelmente sejam repercussões de uma TPM feroz e da sensação de fim que as últimas datas festivas proporcionam. E com certeza é um texto carregado de clichês piegas porque esse é sempre o resultado das minhas tristezas cotidianas. Talvez por isso eu prefira fazer piada sobre a minha vida, porque piada nunca é piegas. Na verdade, eu nem sei bem do que se trata esse texto. É possível que seja só a necessidade de escrever, pra não perder a prática, pra não morrer no silêncio da minha imaginação, pra ter companhia. Este texto pode ser o registro de como estou no momento, de como me vejo, algo que sirva de material pra eu rir muito daqui a um tempo quando reler as besteiras que saem da minha cabeça prejudicada por uma esquizofrenia latente, mas que me ajuda a ver o mundo com mais cor. Essa é a justificativa que encontro no momento pra convencer as pessoas de que sou como sou. E de que isso traz sofrimentos e satisfações como em qualquer outra existência. Eu sou uma garota complicadíssima, como diria um amigo. Eu tenho um código de honra rígido, cheio de critérios que eu não abandono por serem a única coisa na qual acredito piamente, por serem meu muro de defesa contra tanta coisa ruim que a vida oferece e nos faz engolir a força, muitas vezes sem um copo d’água pra ajudar a descer. Eu tenho um mundo interno que me salva do desespero, da descrença, da vontade de desistir de tudo e de todos e que me faz ser alguém mais leve e tolerante. Vivo num mundo platônico que é mais seguro, porque fugir de alguns riscos que poderiam ser fatais me faz estar aqui, viva. Eu sobrevivo pelo que sou, pelo que me tornei. Sobrevivo pelos amores que cultivei ao longo do percurso. Sobrevivo pelos ciúmes, pela falta, pelo amor que sinto por essas pessoas e que muitas vezes me levam a caminhos e pensamentos tão sofridos. Eu sou uma mulher que tem medo de envelhecer sem ter vivido e que tem pânico do desespero de estar só. Eu não quero ser uma pessoa desesperada. Nem só. Apesar de ter um pouco de desespero e solidão no peito a cada meia hora. Eu escrevo sobre minhas insatisfações adolescentes como se o mundo não fizesse mais sentido pra rejuvenescer minhas esperanças. Eu descubro que o mundo faz sentido no dia seguinte quando vejo que fiz uma tempestade em copo d’água pra chamar a atenção ou quando leio meu trânsito astrológico no Personare. Eu tenho pensamentos negativos sobre mim, os outros e o mundo todo santo dia e eu venço cada dia num esforço hercúleo, sem ninguém saber, pra ressignificar estes pensamentos e fugir de uma depressão porque só a esquizofrenia latente já me basta. Ás vezes, tenho vontade de escrever sobre isso, como agora, e tenho medo de me arrepender da repercussão que estes escritos possam trazer, porque certas revelações assustam até as pessoas mais próximas, até as almas gêmeas que nos conhecem como a si mesmas. E depois de tanto escrever eu confirmo que, sem muito esforço, consigo ser muito piegas quando estou triste, ou desesperada, ou me sentindo só, ou na TPM. Enfim, este não é mais um texto sobre o ano novo, nem sobre expectativas pra um recomeço. Este é só um texto pra continuar o movimento que não pode parar.

Estórias de Coletivo: Volume [...] Deixa pra lá

2010-12-04T17:17:00.000-08:00

A vida cotidiana é sempre um palco para casos ricos e interessantes. Este grande palco traz cenas emblemáticas sobre todos os tipos de acontecimentos humanos, seus relacionamentos e problemáticas socio-historico-afetivo-culturais.

Um rapaz, visivelmente preocupado, se direciona a duas moças e pergunta:

- Esse ônibus aqui passa na Avenida Principal?

Uma das moças, muito prestativa responde:

- Passa, mas dá uma volta danada. Daqui ele dobra à direita, passa pela Avenida do Mercado, pelo Bairro São Paulo, vai até a Avenida das Hortas, faz o retorno passando pela Igreja, aí passa por aquele motel grande que tem ali quase na entrada onde o Judas Perdeu as Botas, sabe onde é? Pois é, dali ele passa por aquele condomínio que tão construindo agora...eu não lembro do nome, mas ele dá a volta por lá e aí...

- Mas ele passa pela Avenida Principal?

- Passa, mas...

- Eu já entendi! Ele faz um percurso longo, mas passa.

- É.

- Pois era só isso que eu queria saber, obrigado.

Eis uma ilustração da clássica divergência entre homens e mulheres no que se refere às conversações, direcionamentos dos discursos e quantidade de palavras necessárias para transmitir uma informação.

Só mais uma história fictícia, confusa e sem final definido.

2010-11-23T07:01:00.001-08:00

Um dia acordou sobressaltada com os pensamentos que a assombraram a vida toda. Por medo da solidão investiu tudo o que tinha de afeto apenas no que lhe traria retorno garantido. Nunca arriscou viver grandes amores: irresponsáveis, inconvenientes, imprevisíveis pois preferia evitar grandes decepções desnecessárias. Sua economia afetiva lhe garantiu a construção de um mundo à parte do real e de uma ironia, já que de tão abstrato se tornou sólido o suficiente pra embrutecer algumas esperanças. Sua curta história não era repleta de emoções, surpresas, grandes acontecimentos ou revelações. Sua história era amena, calculada, contraditória, construída com a solidez de uma solidão que só ela entendia, mas não sabia explicar. Virgínia, aos 25 anos já era uma profissional bem sucedida e bem relacionada. Possuía amigos leais e legais. Não era rica, mas tinha dinheiro suficiente pra suprir seu espírito consumista. Mesmo não fazendo o mínimo esforço atraía alguns olhares masculinos de intenções diversas, mas nunca percebia porque estava sempre focada no trabalho, nos amigos, na família, na fome do mundo, nos pobres da Etiópia e nunca no fato de não namorar desde que foi ao ginecologista pela primeira vez. Virgínia tinha quase todas as qualidades que fazem de uma mulher quase o melhor partido da cidade: tinha beleza, inteligência, autonomia afetiva e financeira, era tolerante, assertiva, supostamente amada e admirada por meio mundo de gente. Só que Virgínia sofria de um mal, uma aberração pra uma mulher da sua idade e com seus predicados vivendo em sociedade moderna. Levando a sério o trocadilho infame Virgínia era virgem. Não no signo, mas em outros terrenos ou em mares nunca dantes navegados. Antes era por convicção na castidade santa. No fim da adolescência foi por causa da ressignificação de seus afetos e dependências que, até então, não condiziam com o perfil de mulher digna, autônoma e crítica. Ela foi deixando de acreditar que precisaria de amor de homem pra sobreviver e ser feliz, foi talhando seu percurso de tal forma que era inevitável que o momento de inauguração de novas sensações prescrevesse. Fato: prescreveu. E porque prescreveu ela não via mais sentido em ficar perturbada com sua condição. Só lhe restou substituir libido pelas tantas qualidades que fazem dela o quase melhor partido da cidade, como devoção à família e amigos, sacadas espertas e trocadilhos bem colocados que arrancam risadas incontroláveis até do cidadão mais carrancudo, etecétera e etecétera e tal. Enfim, neste percurso ela esqueceu como se seduz. Até mesmo porque ela não precisaria dessa tecnologia para o mundo de autonomia que forjou pra si. Na verdade, ela achava que não sabia seduzir. Que isso era coisa pra gente cheia de autoconfiança e conhecimentos sobre o amor e sobre os homens. Mas um dia ela acordou assombrada com a solidão e viu que não tinha nada resolvido. Pensando em tudo isso e atormentada pelo pânico de não ter ninguém que a amasse, de ter deixado boa parte da sua história em branco por medo das rasuras, de nunca ter vivido o sentimento de amparo e desamparo que só o amor provoca ou simplesmente por medo de nunca fazer sexo resolveu que tudo seria diferente a partir daquele dia. Buscou ajuda profissional pra dar conta de seu intento. Pra não ter que apelar a garotos de programa, pensou em terapia. Claro que o terapeuta iria dizer que tudo não passava de um movimento inconsciente relacionado ao Complexo de Édipo que reforçava seu egocentrismo pra escapar da dor da frustração e das feridas narcísicas que narcisistas como ela não tinham cacife pra suportar. Ou talvez ela deixasse de lado os rótulos repetidos sobre terapia e terapeutas pra se arriscar ao desconforto da desconstrução só mais uma vez na vida. Pra mudar de fase e não deixar o movimento arrefecer.

A vida é curta. O problema é nosso. Aproveitemos!

2010-11-12T14:02:00.000-08:00

O despertador tocou às 5:40. Olhou o horário no visor do celular e sentiu-se feliz por saber que teria mais 40 minutos de cochilo. Ensaiou levantar às 6:00, mas de fato só tirou a bunda da cama às 6:50. Arrastando-se tomou banho, café, vergonha na cara e coragem pra enfrentar o dia. Saiu de casa às 7:30. Chegou ao seu destino às 8:30, tomou um gole d’água e fez o roteiro das atividades da manhã porque prefere as coisas assim: sob controle. Sentou-se em frente ao computador às 9:00, posicionou-se para verificar seus emails, ler alguns blogs e consultar o Personare. Respirou fundo e dirigiu-se bravamente para o cumprimento de seu cronograma. Ao meio dia sentiu fome, cansaço e vontade de ir embora. Concluiu mais uma percurso maçante até chegar em casa, mas como sempre, perdeu o Yoshi e uma vida. Devido ao esgotamento físico e mental planejou tirar um cochilo de 30 minutos, 1 hora, no máximo, pra recarregar as energias antes de cumprir o cronograma de estudos. Dormiu por 3 horas. Acordou em pânico quando olhou pela janela e viu que já estava escuro. Sem mais o que fazer, reorganizou o cronograma de estudos de acordo com as horas que lhe sobraram. Lavou o rosto, comeu alguma coisa, ruminou sua culpa cotidiana pela tendência a procrastinar tudo, até fases do desenvolvimento e abriu um livro sobre “Focault e a educação”. Não conseguiu se concentrar, então tentou ler sobre “Deleuze e a educação”. Leu quatro vezes o mesmo parágrafo, sem, contudo, abstrair qualquer sentido. Resolveu que pra “dar um olé” na dislexia iria passar 20 minutos na internet. Nada demais: reverificar emails, ver se postaram coisas novas naqueles blogs, ver o que tava rolando no twitter, quem morreu, quem matou, essas coisas que nos dão inspiração pra continuar nossa saga. Não consultou o Personare novamente porque ele só faz consulta uma vez por dia. Não entrou no msn porque perde muito tempo, já que não consegue (de forma alguma) se despedir das pessoas, nem administrar 15 janelas piscando e gritando ao mesmo tempo. Mesmo assim, distraiu-se tanto na rede (a virtual não aquela que vocês estão pensando) que às 21:45 sentiu culpa pela milésima vez no dia. Foi quando resolveu repetir o mantra: “meu tempo é o tempo do mundo”; “meu tempo é o tempo do mundo”; “meu tempo é o tempo do mundo”; “meu tempo é o tempo do mundo”; “meu tempo é o tempo do mundo”; “meu tempo é o tem[...] ME L-A-S-Q-U-E-I!!! Aquele relatório é pra amanhã, não é? Lógico que é...quer ver? [...] Ai! Que susto. Não é não. È próxima quinta”. Mantra interrompido após o suRto às 21:46. Ás 21:47 concluiu que o tempo se esvaía muito “depressamente”. Olhando fixamente para a parede reorganizou mentalmente as pendências de seu cronograma. Transferiu tudo pro fim de semana que tem mais tempo. E porque já estava esgotada da rotina desde a queda do Muro de Berlim ou há uns 1000 anos, nem sabia mais. Pensou mais uma vez sobre sua procrastinação, sentiu culpa e amaldiçoou sua preguiça. Repetiu só mais uma vez “meu tempo é o tempo do mundo” e se preparou pra dormir ou pra assistir um seriado de mulherzinha pela 7ª vez.

FIM!

Moral da história: não adianta ~~porra~~ porcaria nenhuma planejar suas atividades em cronogramas se você não consegue cumpri-los. Até mesmo porque NUNCA dará tempo. Ou, resumindo: Um cronograma é apenas um cronograma!

Sobre indignações dignas de nota.

2010-11-05T17:59:00.000-07:00

[...]"sua posição padrão para comigo, como uma africana, era um tipo de arrogância bem intencionada: piedade. Minha colega de quarto tinha uma única história sobre a África. Uma única história de catástrofe. Nessa única história não havia possibilidadea de os africanos serem iguais a ela. De jeito nenhum. Nenhuma possibilidade de sentimentos mais complexos do que piedade. Nenhuma possibilidade de conexão como humanos iguais".

*Chimamanda Adichie: O perigo de uma história única.

Este texto (tardio) é uma nota de indignação sobre mais um movimento de preconceito contra nordestinos. Precisei sair do recesso pra Reforma Psiquiátrica pra me posicionar quanto a isso por acreditar que qualquer ser humano tem o direito de se mover para além dos rótulos, ódio e violência nossos de cada dia. Talvez minha opinião não faça diferença, mas é uma necessidade pra mim, como humana e nordestina que sou, fazer um pouco de barulho, nem que seja só pra incomodar por três segundos.

Quando só se tem a versão de uma única história de uma pessoa, de um acontecimento, de um lugar todas as possibilidades de existência são retiradas, todas as alternativas de funcionamento no mundo são negadas. Coloca-se tudo em frascos rotulados pra facilitar o entendimento e o acesso. É justificável. É um recurso humano. Mas é justamente por ser humano que é potencialmente cruel e violento. Retirar de um sujeito o direito de ser mais do que se consegue ver é um ato de extrema arrogância. Quando confinamos uma pessoa, um acontecimento, um lugar à nossa incapacidade de sair dos limites do preconceito nos tornamos seres reduzidos, burros, manipuláveis pela história mais fácil de ser vendida, mais fácil de aceitar como verdadeira. Nos tornamos pessoas preguiçosas, impossibilitadas de pensar com autonomia, de se colocar de outra maneira, de ver por perspectivas diferentes. Pior pros cegos. Porque quando conseguem enxergar algum lampejo, alguma luz sobre aquilo que desconhecem perdem o “norte” e o "nordeste", o senso de identidade porque se assustam com o que não poderiam prever, porque se vêem fora de seus padrões quadrados, retos, exatos de compreensão humana. O preconceito existe porque tem-se medo de enfrentar o que se desconhece. Porque é mais prático ser leitor de orelha de livro do que buscar a compreensão da obra inteira. É mais fácil porque é mais resumido e porque pode ser vendido e consumido com mais rapidez. Fast food de idéias, de pensamentos, de opiniões sobre pessoas, acontecimentos e lugares. Engole-se tudo sem saber do ingrediente, sem saber da procedência, porque tantos outros também engoliram e nunca morreram de indigestão. E só não há indigestão porque tudo se dilui na cegueira, na leviandade, no consenso.

O Piauí, o Acre, o Tocantins não se resumem a fins do mundo perdidos num mapa, não se reduzem ao escárnio da cartografia. São lugares que tem limitações e êxitos como quaisquer outros. São lugares que existem além da pobreza, do calor e do esquecimento de outros lugares e pessoas mais “nobres”. São lugares que possuem várias histórias, varias possibilidades de existência, varias alternativas de funcionamento. Que podem sim ter um dos melhores ensinos do Brasil sem causar espanto, descontentamento, estranheza. Que podem sim ter coisas interessantes pra mostrar além de aspirantes a artistas fabricados pra serem saco de pancada e de riso de um país inteiro. O Piauí é mais do que Stefanes “Crossfox” e Giseles Soares, é mais do que analfabetismo, desemprego, seca e calor. É isso que me leva a pensar que o Rio Grande do Sul é mais do que frio, chimarrão e piadas sobre homossexualidade, que o Rio de Janeiro e São Paulo são mais do que violência e criminalidade. Não é muito absurdo ressignificar o ditado “o pior cego é aquele que não quer andar”. Se essa frase já me fez rir, hoje ela faz todo sentido, porque quando não enxergamos não conseguimos nos mobilizar, dar um passo adiante, ficamos estagnados. E pior é assumir uma cegueira adquirida. Realmente, o pior cego é aquele que se acomoda e não quer sair do lugar.

_______________________________________________
* Premiada escritora nigeriana que rompeu com a cegueira de uma única história sobre a África através de seus romances.

Aviso aos navegantes

2010-10-05T06:44:00.001-07:00

Este sítio entrará em recesso por tempo indeterminado para Reforma Psiquiátrica. Peço desculpas a todos os (meus dez) leitores pelo (suposto) incômodo, mas preciso organizar algumas pendências da adultescência. É que a vida já me deu seis advertências e já me colocou duas vezes no cantinho da (in)disciplina, avisando em seguida que não tá de brincadeira e que, se precisar, apelará para a eletro-convulso terapia. Como é a vida quem ensina e pra disciplinar ela usa palmatória, preciso obedecer já que, manda quem tem poder e obedece quem tem juízo (já dizia Foucault. Ou não). Como violência é uma coisa que degrada a existência humana não tive outra escolha senão me afastar por uns tempos, até que parte da baderna esteja sob controle. I’ll be back (já dizia Schwazenegger. Ou não) mais leve e revigorada, prometo! E neste intervalo não se esqueçam de mim e nem me abandonem, por favor!

Até já! É vapt, vupt!

Dia de fúria returns

2010-10-01T08:16:00.000-07:00

[...] E num golpe de sorte Ela encontra novamente o Felizinho do Meio Dia, apesar da infinidade de transportes coletivos circulando pela cidade. Deve ser o Destino. É um pândego este menino!

Pelo canto de olho, Ela avista uma criatura com um catatau de livros nas mãos tentando manter o equilíbrio no coletivo quase desgovernado. Sua natureza gentil, que não aceita descortesias de nenhuma espécie a impele a oferecer ajuda. Segura os livros da criatura sem olhar para seu rosto, até mesmo porque sempre lembra da máxima cristã “Fazer o bem sem olhar a quem”. Dá mais uma olhadela de canto e percebe no sorrisinho do sujeito algo de familiar. É o Felizinho do Meio Dia.

Para não desconsiderar toda a boa ação do dia, nem a tolerância, que na maioria das vezes traz no coração, preferiu ignorar, apesar de ter vontade de devolver os livros e descer na parada mais próxima. Não desceu. Passou todo o percurso apreciando a paisagem para evitar contato visual e aproveitou que a condução estava lotada pra se fazer de louca. Não deu certo. Num minuto de vacilo e desatenção Felizinho do Meio Dia partiu pra seu plano maquiavélico e tirou essa da manga.

Felizinho do Meio Dia: Já leu? [referindo-se ao livro do Augusto Cury que estava em meio ao catatau de livros cujo título não se recorda, mas que tinha algo de “aprenda a ser sensível”]

Ela: Oi? [...] Não! [pensamento: não to a fim de conversar! Desde aquele dia, lembra?]

Felizinho do Meio Dia: Sério?! Não sabe o que tá perdendo.

Ela: Não gosto de auto-ajuda. [sorrisinho amarelo fingindo um resto de simpatia]

Felizinho do Meio Dia: Não?! [cara de paspalho estupefato] Mas você cultiva o hábito da leitura?

Ela: Um rum [visivelmente impaciente]

Felizinho do Meio Dia: Que tipo de livro você gosta?

Ela: Hein?

Felizinho do Meio Dia: QUE TIPO DE LIVRO VOCÊ GOSTA?

Ela: [pensamento: Eu entendi a pergunta, só tava ganhando tempo pra fugir!]

...três segundos depois....

Ela: um monte.

Felizinho do Meio Dia: Ah! Então você é egocêntrica?

Ela: [pensamento: hoje tem House. Acho que vou assisitir]...

...decodificação da pergunta depois de três segundos...

Ela: Como assim? Não entendi! [pensamento depois que entendeu a pergunta: MAS QUE PORRA É ESSA?]

Felizinho do Meio Dia: Você gosta de ler de tudo, não se prende a um só estilo...

Ela: Ah, é. Isso! [pensamento: é eclética, a palavra pra essa definição é eclética!]

Felizinho do Meio Dia: Mas o que você faz da vida?

Ela: [pensamento: essa pergunta de novo? Será que ele lembra de mim? Diz striper, rápido. Mas se ele lembrar de mim vai ficar feio...]

...dez segundos depois...

Ela: Nada! [...] [sorrisinho nervoso apontando a mentira descarada] Mentira. Faço Psicologia [pensamento: preciso exercitar meu cinismo]

Felizinho do Meio Dia: Nossa! [cara de paspalho encantado] Que legal! Sabe, uma vez encontrei uma psicóloga no ônibus. Mas não era você, se fosse eu lembraria...

Ela: [pensamento:Morri!] [sorrisinho amarelo já sem o resto de simpatia que havia]

Sem mais, levantou-se e desceu duas paradas antes. Caminhou dois quarteirões para esquecer do episódio e decidiu procurar um curso de striper no dia seguinte só pra não ter que mentir pra sujeitos desprovidos de noção em ônibus coletivos quando quiser cortar assuntos bobos.

Sobre os percursos da toxidade muscular

2010-09-28T20:42:00.000-07:00

Fabio Puentes: hipnólogo quase famoso de algum país latino

(suponho eu) cuja técnica de credibilidade questionável faz

cebolas parecerem maçãs e humanos se tornarem amebas.

Fim de ano se aproximando muito rápido com um projeto de mestrado incompleto e vários milhares de abacaxis pra descascar no trabalho com ética e empatia: dor fininha no músculo do pescoço. Algumas possibilidades de demissão no trabalho sendo que eu, por delírios persecutórios ou por pura e simplesmente fazer parte do quadro de funcionários, sou possibilidade: torcicolo super-dolorido-filho da puta. Confirmação de demissão de um colega de trabalho no dia seguinte: torcicolo super-hiper-mega-ultra-über-insuportavelmente-dolorido-filho da puta. Medidas paliativas de auto-medicação teimosa com Salonpas e Dorflex: alívio relativo por 24 minutos acompanhado por pensamento automático sobre auto-medicação durante tratamento de doença renal “E se eu não puder misturar ciclosporina com dipirona? Me fodi. Será que eu vou morrer?”. Verificação da bula de ciclosporina que diz “a administração concomitante de ciclosporina com dipirona pode causar toxidade muscular” acompanhado de pensamento automático “Eita porra! Me fodi mesmo de verde e amarelo. Mas acho que não dar pra morrer, não”: Tensão incômoda nos ombros. Chefe liga, nitidamente alterado, pedindo um relatório impossível que deverá ser entregue em uma semana: dor intensa na musculatura dos ombros que se espalha gradativamente por braços e costas e promete se converter em dores crônicas toda vez que eu estiver sob pressão na vida até o dia da minha morte, acompanhada de pensamento automático “Agora sim. Vou ser demitida porque não consigo uma façanha dessas nem se brotarem dez braços em 20 segundos”.

Eu não consigo mais cuidar de ninguém. [E isso é só um desabafo não definitivo que não fará nenhum sentido em dois dias de sono recuperado]. Há dias em que eu não consigo dar conta de entender a perspectiva do outro. Há dias em que a empatia não chega até mim porque foi sufocada pelo cansaço físico e mental. É um desgaste total da boa vontade de um ser humano. Tem dia que meu cérebro se reduz ao tamanho de uma ervilha. E quando meu cérebro fica do tamanho de uma ervilha é inevitável pensar sobre a leveza e a simplicidade da existência de uma ameba. E quanto mais imagino mais desejo ser uma. De pseudópode em pseudópode com o único objetivo de chegar a lugar nenhum. Daria qualquer coisa pelo conforto da falta de consciência de uma ameba. Embotamento afetivo em 3,2,1...

[E num momento “Cuidado com o que deseja” Fabio Puentes se materializa em minha frente, leva a mão aos meus olhos, fechando-o num impulso e profere as palavras mágicas: “Ahora não eres mais humana. Eres uma ameba... un, dos, tres....quando abrir los olhos terás se convertido em uma feliz ameba.”]

Sobre as (in)verdades da vida virtual-real-virtual-real...

2010-09-27T06:47:00.000-07:00

[...] nenhum ser humano suporta o real se não trabalhá-lo simbolicamente, se não aplacar sua estranheza através da dotação de sentido e de significado [...]

ALBUQUERQUE JÚNIOR (p.27:2007)

Não se enganem, queridos leitores, ao achar que tudo o que há aqui é a mais pura verdade. Na verdade é verdade. Só que uma verdade inventada, recriada, floreada e perfumada com exagero. Porque a vida, meus caros, crua, sem recursos de percepção é sem graça. O que torna a vida melhor é o olhar que damos a ela. É um trabalho criativo, realizado com lentes de aumento coloridas. Tudo o que é registrado aqui são acontecimentos recontados pela fluidez dos delírios que fazem parte das memórias de uma criatura que não faz outra coisa na vida senão imaginar como as coisas poderiam ser ou teriam sido. É porque assim fica tudo mais bonito, mais poético e mais interessante. Este é um espaço que é partilhado por muitas vidas, por muitos alteregos e o que surge em documento, não passa de um híbrido de realidade-fantasia cujas fronteiras não se definem. Porque se eu não tiver espaço pra recriar a vida, pra consertar meus erros, pra ressignificar diálogos, decepções e perdas, pra tornar um evento qualquer passível de cair no esquecimento algo mais glorioso não vai adiantar escrever. Eu escrevo pra proporcionar outras leituras sobre a mesmice cotidiana. Eu escrevo pra não enlouquecer. Pra não adoecer. Por isso, eu não escrevo pra confirmar a existência que eu já tenho. Eu escrevo pra inventar uma vida mais sofisticada. Pra colocar um pouco de brilho no opaco. Pra tornar concreto o que eu sempre tive vontade de dizer e nunca disse pra pessoas que nunca souberam da minha existência. Eu escrevo, sobretudo, pra libertar os fantasmas do meu pensar que quase sempre é quase mais rápido que o Papa Léguas. Pronto! Acabei com o romance, com o florido e com o poético nesta última linha. Eis o meu pedaço de vida real neste texto.

Sobre o Fantástico Mundo Moderno de Janna HistÉrica

2010-09-20T11:37:00.000-07:00

"Ah, e eu sei fazer um homem rir e não é da minha cara".

TATI BERNARDI

Quando eu era criança pequena lá em Barbacena minhas fantasias giravam em torno de super-heróis e desenhos animados. Na minha imaginação os Changeman sempre estavam quase chegando pra me visitar e o Snoopy tava quase passando pra a gente dar uma volta de avião. Não que eu seja louca. Na verdade eu sou crédula demais. Minha mãe mentia pra suportar meu excesso de energia e eu acreditava porque nunca deixei de acreditar em nada que eu achasse bonito e justificável nessa vida. Nem os Changeman nem o Snoopy apareceram pra me buscar nesses dias de espera, mas esperar por eles tornava minhas tardes mais interessantes e movimentadas porque eram cheias de expectativas e frustrações e isso fez de mim uma adulta mais tolerante e resiliente.

Na minha adolescência eu acreditava que poderia morar com os Backstreet Boys numa mansão de luxo em Hollywood. Nos meus sonhos a gente se dava muito bem, se divertia um monte falando mal do N’Sync e eles sempre acatavam qualquer opinião minha sobre música ou coreografias rebolativas. Depois dos Backstreet Boys veio o Axl Rose e depois dele Kurt Cobain. Não é porque a pessoa morreu quando você nem namorava que não pode merecer uma dose de atenção. Um belo dia, antes de desconfiar que ele não me desejaria a menos que eu fosse a cara do Ben Affleck, eu me apaixonei perdidamente pelo Ricky Martin e nos meus sonhos, nós nos conheceríamos por acaso, na fila do supermercado, quando ele viesse pro Piauí se esconder da vida massacrante de Pop Star. Em mim ele encontraria toda a paz que o mundo de celebridades não era capaz de oferecer Foi por causa dessas pessoas que aperfeiçoei meu inglês, meu espanhol e comecei a fazer a sobrancelha.

Agora eu cresci. Sou uma adulta adoecida pela rotina. Mas minha imaginação continua ágil como nos velhos tempos. Hoje, imagino casos de amor intensos e cheios de profundidade com sujeitos não tão ilustres, mas inteligentes, bonitos, gentis e que entendem meu senso de humor. Nas minhas conversas imaginárias o homem da minha vida que eu encontrei despreocupadamente na fila do cinema racha o bico de rir das minhas piadas e trocadilhos. E me acha a pessoa mais inteligente, mais bem humorada, mais bonita e mais simples e complexa do mundo. E com ele eu não sou incoerente. E minha visão de mundo e de ser humano me faz ser as mulher mais compreensiva. E até minhas neuroses são charmosas e motivo pra que meu charme se espalhe pelo universo. E, nos meus sonhos, eu sou muito sexy porque nem quero ser sexy. E toda essa falta de intenção cria em torno de minha pessoa uma luz, um brilho, um quê de não-sei-mesmo-o-que-me-encanta-nesta-mulher. E iluminada, brilhante, reluzente, inundada de criatividade que escapole em piadas bem articuladas com conhecimento de cultura geral, Filosofia, Sociologia e Psicologia eu deixo este homem inebriado de paixão. Louco por mim. E nesse momento minha vaidade pede o que eu tanto critico: que ele acredite piamente que não saiba mais viver sem mim, que ele acredite que tenha nascido no dia em que me conheceu despreocupadamente na fila do cinema. E quando ele verbalizasse isso em declaração apaixonada eu, muito condescendente e lisonjeada, passaria a mão em seus cabelos e diria que não precisa ser assim. Que ele tem uma vida inteira antes de mim e que sou apenas mais uma que chegou para animar a festa. É nesse momento que selamos nosso romance de serenidade, cumplicidade e intensidade. Só pra rimar no caso de um dia qualquer, em estado de demência, eu querer fazer um poema.

Se não fosse minha imaginação, se não fosse meu mundo fantástico, eu estaria ferrada!

Sobre dispositivos

2010-09-17T10:06:00.000-07:00

"Não importa se só tocam o primeiro verso da canção. A gente escreve o resto sem muita pressa. Com muita precisão". (O Exército de um homem só - Engenheiros do Hawaii)

Dá vontade de chorar quando ouço minha professora de História da Educação. E não é só porque estou menstruada e vulnerável. É porque ela fala lindo. Ela é toda poética, sensível, artística e lírica. Ela fala com amor sobre tudo o que eu acredito e transborda esse amor em palavras bem colocadas. E é um amor tranqüilo, de voz baixa e mansa e não esse amor louco, ansioso, arrogante e pretensioso. E eu quero isso pra mim. Eu quero essa serenidade de quem sabe e não tem pressa em querer saber. Eu quero essa mansidão de conhecer com sentidos – tato, olfato, visão, paladar, audição – pra dar sentido. Eu quero saber ler nas entrelinhas e entender outras linguagens. Eu quero essa mansidão pra mim. Essa maciez de quem não tem pretensão de nada. Só quer sair do lugar.

Sobre envelhecer na cidade em setembro e não estar nem um pouco mais sábia

2010-09-15T19:10:00.000-07:00

"Mais velha e nem um pouco mais sábia" (Carrie Bradshaw - Sex and the city: 2ª temporada)

IRA, canta pra mim? Pelos velhos tempos, vai!
"Feliz aniversário. Envelheço na cidade".

VANUSA, canta pra mim? Mas não esquece a letra.
"Fui eu que consegui ficar e ir embora [...] nas manhãs de setembro".

E assim chega e vai embora mais um 16 de setembro: dia em que simplesmente envelheço e sou feliz.

Sobre o que não se pode evitar...

2010-09-14T07:35:00.000-07:00

”[…] I want to feel forever young. I want to sing. To sing my song. I want to live in a world where I belong. I want to live. I will survive [...] If we turn […] Then we might learn”. (TURN: Travis - The Man Who)

"[...] Eu quero sentir-me jovem pra sempre. Eu quero cantar. Cantar minha canção. Eu quero viver num mundo ao qual eu pertença. Eu quero viver. Eu vou sobreviver [...] Se nós mudamos [...] então nós aprendemos"(TURN: Travis - The Man Who)

Eu sei que sou a rainha do drama. Mas é porque sou histérica e toda histérica é assim. E sinto muitíssimo ter que dizer pros mais inocentes e desavisados que a maioria das pessoas que vocês conhecem é histérica, porque, caso contrário, elas seriam perversas ou psicóticas. Pois é. São só essas as opções. Eu sei que sou o exagero em forma de gente carente e insatisfeita. Mas o que há de tão incômodo no exagero? Tá bom. Tem gente que é leve e serena. Tem gente que é fácil de lidar e gostar. Tem gente que é muito melhor que eu. Tudo bem. Eu reconheço tudo isso. Eu reconheço que às vezes sou chata e teimosa. Sou absurda até doer na alma. Às vezes, querendo ser assertiva, falo um dialeto híbrido que mais parece grego com japonês. Sei que o meu medo de incomodar incomoda muito mais que o próprio incômodo porque traz uma série de mal entendidos. Eu sei que às vezes falo e escrevo demais. Mas agora que Saturno vem me visitar pela primeira vez e parece que vai ficar uns dois anos, descobri que ele é muito mais inconveniente que minhas manias. Eu não posso negar que ele tá me fazendo repensar um milhão de coisas. Minha mente fervilha de culpa e resoluções inesperadas e todo dia ganho surpresas autoconscientes. Pelo menos não posso reclamar de ócio. E (re)descobrindo que sou humana, cheguei à conclusão de que eu não preciso ter pressa pra consertar meus defeitos porque os defeitos são o tempero da vida. Olha que coisa magnífica. Agora quando reclamarem das minhas não-virtudes irei usar este argumento. Porque se defeito é tempero, tempero é Sazon e Sazon é amor, defeito também é amor. Amor de quem tem defeito e erra por causa disso. Amor de quem suporta os defeitos e fica até o fim. Saturno tá sendo uma pedra na minha sandália nova imaginária da Via Marte, mas tá cumprindo sua função. É isso o que ele faz. É pra isso que ele serve. E eu não vou boicotar o único emprego que ele tem, a única coisa que ele sabe fazer só porque acho bonito ser subversiva. Por isso, vou relaxar, deixar vir Saturno e levá-lo pra balada. Mas já que é pra vir, que traga presentes e que os presentes sejam anéis lindíssimos com esmeraldas, rubis e diamantes.

Era uma vez...

2010-09-09T16:04:00.000-07:00

...quatro amigas e uma história em comum. Primeiro eram quatro meninas e um rótulo pesado demais pra carregar, que lógico, acabou ficando pra trás. Eram quatro meninas e uma banda. Quatro meninas e uma perspectiva. Quatro meninas e conversas reveladoras na mesa da cozinha durante a madrugada. Quatro meninas e tardes inteiras de apoio, segredos e planos para o futuro. Depois as quatro meninas inseriram alguns personagens que, de coadjuvantes logo passaram ao título de protagonistas. E como acontece em todo roteiro, alguns personagens do elenco original se ressentiram com as mudanças que vieram pra desorganizar o que já estava perfeitamente organizado. Que coisa mais boba se ressentir com mudanças, ter ciúmes, querer que o tempo não pare. Que coisa mais boba sustentar uma luta vã. Mas, no fim das contas, tanta bobagem era a melhor qualidade que elas poderiam ter e era certamente o que as mantinha unidas. Com as mudanças vieram os ciúmes, com os ciúmes vieram os desentendimentos, com os desentendimentos vieram as mágoas e o que era uma história de seriado de mulherzinha acabou se tornando um reality show de gosto duvidoso. Uma das protagonistas do elenco original saiu de férias por um tempo, pra viver um amor novo e cheio de possibilidades. Foi sua ausência e não seu amor que trouxe uma série de incompreensões que só se justificavam pela falta e a falta só se justificava pelo nosso bem querer. Isto é certo! Como bem querer cega, deixa-nos míopes ou no mínimo embaça a visão, as coisas começaram a ficar muito feias. E o que era um reality show de gosto duvidoso acabou se tornando um filme de suspense. Como todo filme de suspense tem um final óbvio, nesse, o mistério foi desvendado e elas voltaram a ser personagens de seriado de mulherzinha outra vez até que outra personagem resolveu sair de férias por encontrar um amor novo, cheio de possibilidades e perepepê caixa de fósforo e o resto da história é fácil de supor. Como toda experiência marca, amplia o olhar e nos faz ver com mais clareza, dessa vez, os ressentimentos e insatisfações foram ressignificados e tratados de outra forma. Mais sutil, mais tolerante e isso trouxe ressentimentos e insatisfações pra aquela primeira personagem que saiu de férias pra viver seu novo amor. A partir daí a situação ficou insustentável, evoluiu para um drama que trazia presságios de um final nada feliz. E o que era comum deixou de ser suficiente. E o que era divergente não era mais compreendido. Era uma ameaça. Com a falta de compreensão do diferente acabou a tolerância. E quando não há mais tolerância o amor não dá mais conta de sustentar os defeitos. Uma delas deixou o elenco. Pediu demissão para investir em um spin-off e foi viver uma história só dela. Levou consigo um dos atores que era coadjuvante e depois passou a ser protagonista. Sobraram três. Três amigas que compartilham quase tudo. Não há mais conversas na mesa da cozinha durante a madrugada porque muita coisa mudou. Elas mudaram. Como cresceram, elas têm que acordar cedo no outro dia pra ir trabalhar. Também perceberam que amar não é ser uma coisa só. Agora são três amigas e uma banda. Três perspectivas. Três planos para um futuro que dá medo por ser imprevisível. Elas permaneceram com suas neuroses e limitações. Hoje protagonizam uma Dramédia. São felizes com seus personagens e acho até que as temporadas que virão terão vida longa. Essa história também traz seus saudosismos e coisas interessantes pra contar. Mas isso não é mais um conto de fadas. Isso é um conto de enfadadas. Quatro pessoas engolidas pelo cotidiano e pelo tempo que massacra. Quatro pessoas que já tiveram suas vidas ligadas. Poderia ser uma história com um final diferente, mas o roteiro acabou indo pros rumos de Quatro Amigas e um Funeral de uma vida compartilhada que foi bonita enquanto durou. Ainda não há nada confirmado sobre a continuação da saga. Não há rumores no ar, mas possibilidades não se descartam.

Fim....[?]

Roteirista: J.E.
Trilha sonora: Perfect Memory: Remy Zero (ÁLBUM: The Golden Hum)
Citação: "I'll remember you. And those things that we used to do. And the things that we used to say. I'll remember you that way."

Sobre não-relacionamentos com sentido

2010-09-06T12:46:00.001-07:00

“Nós dois juntos” daria uma história bonita pra caramba de contar. Mas somos incompatíveis. Ele culpa as mulheres por suas neuroses constituintes. Eu acredito que cada ser implicado na relação tem sua porção de responsabilidade. Ele vai direto ao ponto. Eu só sou seduzida e sei seduzir pelas sinuosidades. Nós somos contraditórios e é fato que, mais cedo ou mais tarde, minhas contradições o sufocariam e as contradições dele me fariam mal. Acho que nós somos amigos ao menos. Acho. É uma amizade estranha, sem intimidade, só com bem querer. Talvez seja justamente isso que nos mantenha salvos da complexidade e detalhes sórdidos da convivência. E por isso, não há nenhum tipo de ressentimento entre nós. Nenhum rancorzinho pra macular nossa não-relação. Porque não há mais nada, além do saudosismo e do gosto pela ironia, que nos mantenha ligados e justifique este relacionamento. Porque se houvesse mais profundidade do que isso as coisas não dariam tão certo. Eu tenho medo da crítica ácida dele. Ele talvez ache estranho meu jeito evasivo. Se é que ele desperdiça algum milésimo de segundo do tempo dele pra pensar no meu jeito evasivo. Nós rimos das nossas piadas com conteúdo (às vezes impróprios para menores) e temos um jeito especialmente cínico de nos tratar. Eu já escrevi poemas piegas de amor pra ele no meu diário adolescente. Hoje não escrevo mais poemas, nem piegas, nem em diários. Meu escrever agora é dedicado ao escárnio pelos relacionamentos cor de rosa de contos de fada inexistentes e às oportunidades de rir das minhas próprias desgraças. É é quase uma desgraça não crer mais em certas coisas. Acho que ele também não acredita em relacionamentos cor de rosa de contos de fada inexistentes e nisso somos parecidos. Mas eu aceito que sou limitada e tenho defeitos. Não posso responder por ele neste aspecto. Ele é uma coisa boa que remete a um tempo muito feliz da minha vida. E estende minha juventude de recordações. E nós envelhecemos juntos, no mesmo mês. Ele é a prova viva de que todo sentimento pode ser ressignificado. Que qualquer apego pueril pode transcender para admiração e boas lembranças sem que seja preciso carregar qualquer sombra de sofrimento. Ele confirma minhas crenças de que o único relacionamento saudável que é possível pra mim é aquele no qual não haja tanta aproximação, porque quando há aproximação eu enlouqueço de carência. Com ele eu me sinto meio-segura-meio-insegura, o que já é bom porque em qualquer outro relacionamento eu só me sinto meio-insegura-meio-desesperada. Com ele eu não sei o que esperar e nem espero. Porque é só no nosso não-relacionamento que eu me mantenho salva da selva dos sentimentos desgastantes e efêmeros. É difícil explicar, mas de um jeito ou de outro, na realidade da vida ou no meu diário adolescente, nós somos pra sempre.

Sobre variações do mesmo tema

2010-08-31T12:44:00.001-07:00

Quando o Transtorno Dissociativo de Identidade deixa de ser uma doença para se tornar um recurso possível para o enfrentamento da realidade? Quando quem somos não dá mais conta de sustentar nossa sobrevivência. No fim das contas, todos nós carregamos personagens que se manifestam conforme a necessidade. Isso é a fluidez da(s) identidade(s). Isso é experimentar. Isso é ser outra pessoa mais interessante pelo menos uma vez na vida. Pra se ver como a biografia de uma pessoa pode ser mais movimentada e povoada que um [só] Estado [~~de espírito~~/~~etílico~~].

ALTEREGO MANIFESTADO COM UMA DOSE DE CACHAÇA

Paolita Dorantes é vivaz, irônica e culta demais para uma menina da sua idade. É filha de exilados políticos, nasceu no Chile, mas mora em Cuba há 8 anos. Tem 10 anos de idade e 100 de experiência. Tem o perfil de típica garota prodígio, a futura mulher à frente de seu tempo. É subversiva, tem um humor ácido, uma sagacidade acima do normal e seria um modelo de luxo comparado á Maisa do SBT. Seu código de honra ainda está em formação, mesmo assim, não admite qualquer lei ou regra que a coloque em situações de submissão e opressão. Certamente será a cidadã que dará uma nova “roupagem” ao movimento feminista, fazendo deste um movimento revolucionário por lutar pelos direitos da mulher sem precisar queimar roupa íntima em praça pública (só as de cor bege porque são muito demodé) ou descer do salto. Suas referências socialistas são flexíveis e modernas e a fazem crer que certas lutas pelas mulheres podem ter um toque feminino e consciência fashion, que a resposta não está nos extremos, pois a história também se realiza nos meios termos e que mulher nenhuma deve ser oprimida por querer se sentir bonita, já que a fórmula beleza+inteligência é possível. Não gosta de desenhos animados, pois acredita que isso seja uma forma de alienação promovida pela mídia, porém, abre uma exceção para o Charlie Brown. Prefere ver documentários ou ler porque não se apreende cultura por osmose. Ainda se encontra em fase de latência e nunca se interessou por nenhum homem depois de Che. Em sua lápide estará escrito: “Endurecer sin perder la ternura es imposible”.

O EGO TITULAR, ESPREMIDO ENTRE AS DUAS VIDAS QUE DESEJARIA TER:

Janna Érica tem alma cinza e chuvosa. Quase todos os dias fuça os escombros da alma pra resgatar sua autoestima. Tem 27 anos a caminho dos 18. É menos interessante e mais imatura do que gostaria de ser. É uma sobrevivente, na verdade. Ainda sustenta suas crenças amarradas a um fio tênue de esperança e defesas egóicas. Dificilmente se abre a relacionamentos possíveis, sempre escolhe as pessoas erradas e nunca se permite fazer qualquer coisa que critique com veemência, como se submeter às regras alienadas de um namoro não saudável, só pra não ferir sua teimosia. Gosta de homens gentis, articulados e bem humorados. Odeia intelectuaizinhos burgueses, mas já nutriu uma paixão platônica quase enlouquecedora por um. Já feriu seu código de honra três vezes só pra não ficar sozinha. Possui uma Erotomania crônica que se manifesta a cada dez anos, quando se apaixona ensandecidamente por personagens ou por figuras ilustres do universo artístico e redes sociais. Traz consigo uma carência obsessiva e sufocadora e senso crítico aguçado que beira à insatisfação crônica. Pensa que sabe escrever. Na verdade, investe em algumas crenças mais ou menos funcionais pra não sucumbir ao marasmo e desconforto do mundo. Gosta muito de música e cinema, mas não entende nada do assunto, sendo de seu interesse qualquer citação encontrada numa cifra ou diálogo que sirva de referência pra vida. Em sua lápide estará escrito: “A que nunca deixou de acreditar na Grande Abóbora”

ALTEREGO MANIFESTADO DEPOIS DE UMA CAIXA DE CERVEJA:

Juanita Cambalacho tem alma colorida, com doses de exagero, sal e pimenta. É mais atraente do que qualquer mulher sonharia em ser. Usa toques de sarcasmo apenas para temperar o destempero e porque isso a mantém jovem. É sedutora por convicção e autoestima elevada. Não tem idade definida, pois acredita que o mistério seja o segredo do seu charme e porque isso a impossibilitaria de “pegar” meninos mais novos sem ser julgada ou acusada de pedofilia. Gosta de homens inteligentes, poderosos e saudáveis mentalmente, pois não gosta de perder tempo com neuroses desnecessárias. Não possui código de honra algum, pois acredita que toda e qualquer regra restrinja sua liberdade no mundo. Músicas que não saem da sua cabeça: bolero e todas as músicas da Célia Cruz. Geralmente, não se apaixona. Já teve seu coração partido uma vez, mas não experimentou outras desilusões antes que ela mesma partisse outros corações pra saber qual a sensação que fica. Não desperdiça tempo com dores da alma, ressentimentos ou afetos mal resolvidos. Não sonha em casar e ser mãe, pois seu coração é do mundo, a quem é fiel até a morte. Suas convicções podem justificar qualquer atitude tomada como egoísta e perversa. Sua forma de defender sua visão de mundo seduz só pela firmeza e autenticidade. Lida com os infortúnios sem levar um mol de amargura no coração, pois esbanja doçura até em seus atos mais absurdos. Em sua lápide estará escrito: “Azucaaaaaaaaaar”.

Dia de fúria.

2010-08-09T16:03:00.000-07:00

Olha, é o seguinte. Eu não gosto mesmo de ficar de bate papo em ônibus coletivo. E também não faço consulta nestes termos. Também não sei pra quê eu fui dizer que sou psicóloga. Eu sempre planejo dizer que sou comissária de bordo ou stripper, mas aí mudo de idéia e resolvo dizer a verdade. Por que pareço cansada e triste? Porque estou! E ainda por cima com fome, desamparada e menstruada. Eu tenho raiva de gente feliz, colorida e toda animada ao meio dia, quando meu estresse já atingiu níveis estratosféricos por passar horas apagando incêndios e descasacando abacaxis. E eu não sou obrigada a sentir culpa por não corresponder à mesma disposição, energia e alegria de viver. Só que eu já tô sentindo culpa, porque é uma coisa inevitável no meu cotidiano. Hoje eu tô um híbrido de bruxa da Branca de Neve, Paola Bracho, Soraya Montenegro e Carrie Bradshaw virada na Tara. E nada mais tenho a declarar.

Reflexões filosóficas sobre a síndrome do dever cumprido!

2010-07-23T19:01:00.000-07:00

"Ora bolas, não me amole com esse papo de emprego. Não está vendo? Não estou nessa. O que eu quero? Sossego. Eu quero sossego"(TIM MAIA).

Depois de vários meses de trabalho (manual e intelectual) escravo, de cansaço, esgotamento físico e mental, de preocupações sem fim não há absolutamente nada para fazer. Não é preciso acordar cedo para qualquer compromisso que seja e, assim, também não é mais preciso dormir cedo e perder tudo o que acontece depois da meia noite só pra não acordar com cara de alcóolatra e levantar suspeitas no trabalho. Enfim, isso é a paz que as férias trazem. Paz que eu me desacostumei a sentir porque eu não consigo entender essa sensação de estranhamento. Se consegui minha alforria temporária por que eu ainda sinto culpa por acordar às 11:30? Que expectativa é essa por algum compromisso velado, obscuro, que vai me pegar de surpresa assim que eu relaxar de verdade [minha paranóia diária]? Os sonhos recorrentes sobre retorno ao trabalho é sintoma de estresse pós traumático [as chamadas revivescências]? Então, é isso: eu me alimento das minhas preocupações? Eu me acostumei à rotina maçante da vida adulta? Ou essa falta é reflexo da minha condição de histérica, já que sem nada pra me preocupar perderei meu papel de vítima no mundo? Como poderei me lamentar pelas noites mal dormidas, pela má alimentação, pelos trabalhos eternos do monstrado [trocadilho infame pra mestrado]? Se é mesmo a histeria que me sustenta, quer dizer que sem problemas pra lamentar eu perco a identidade? Logo eu, que nunca tive problemas com o ócio não estou sabendo lidar com ele? Será que eu me transformei em um pokemón evoluído? Será que minha procrastinação é fruto da minha dinâmica neurótica ou só um jeito de provar que eu consigo sim fazer um artigo de 18 laudas em dois dias [a qualidade do mesmo não está em questão]? E o que significa este texto? Desorientação pelo ócio mal administrado, abstinência da rotina brutal da vida adulta, culpa por assumir que gosto de ser preguiçosa ou resultado da ingestão exagerada de chá de noz moscada? Resposta: todas as alternativas anteriores.

Sobre as coisas simples...

2010-06-12T13:24:00.000-07:00

"But your lonely nights has just begun when you love someone".

Bryan Adams

Eu queria alguém que me fizesse rir e alguém que risse dos meus trocadilhos bobos só pra não me fazer parecer uma demente sem graça e só porque rir junto é muito bom. Eu queria alguém que não se incomodasse com minha autonomia, meus amigos, minha família e que me amasse com respeito, não com loucura, porque loucura supõe alienação e eu não quero um amor movido sempre pelo inconsciente. Eu queria um compromisso leve, sereno, sem muitos arroubos, sem trilha sonora obrigatória, só se for o caso mesmo. Eu quero um romance leve mas não sem sal, porque sem sal ja basta a minha dieta. E além do mais a etiqueta prega que menos é mais. Eu queria a serenidade não pelo medo do compromisso, mas porque me incomoda tudo que parece forçado e achar que não se consegue viver sem alguém, apesar de ser compreensível pra lógica de uns, pra mim é forçado. Eu queria poder contar com mais alguém além dos amores que já tenho e que me sustentaram a vida toda porque chegará um dia em que eles se voltarão pros seus próprios projetos. Eu queria às vezes ter um braço forte e uma mão amiga (seguindo o lema do exército brasileiro), experienciar aquela cósega na garganta que só acontece quando eu gosto muito de alguém, de uma coisa, de uma sensação. Eu queria reciprocidade, pelo menos uma vez na vida. Era só isso o que eu queria...

Sobre o destempero

2010-06-11T13:57:00.000-07:00

Depois de tanta frustração, depois de uma sucessão de registros equivocados, desistiram. Largaram-me só, como um cão sem dono, num lugar onde eu nunca soube de fato se foi mesmo habitado. Eles não foram fiéis, não tiverem paciência quando a inspiração viajou pra Guatemala, sem aviso prévio, em resposta à minha negligência e não voltou mais. Nem esperaram pra ver se ainda tinha uma gota de bom humor, de ironia, de exagero, de seja lá o que for de forma interessantemente articulada em pelo menos um trecho desgarrado em meio a essas palavras sem sal e destemperadas. A culpa é minha? [Sempre é]. Por que será que a Guatemala é mais interessante que meu cérebro? [porque pelo menos lá há algo de interessante pra conhecer]. Por que eu to parecendo meio esquizofrênica? [porque talvez seja mesmo]. Eles desistiram. Com razão. Eles são mais espertos que a maioria. Mas e se eu dissesse que talvez tenha jeito? Eles mudariam de idéia?

FABULOSO. PONTO DE EXCLAMAÇÃO!

2010-05-29T10:15:00.000-07:00

"É difícil encontrar uma pessoa que a aceite como é, com seus defeitos e qualidades. Felizmente eu tive a sorte de econtrar três delas [Charlotte, Samantha e Miranda]"

CARRIE BRADSHAW - 3ª TEMPORADA DE SEX AND THE CITY

Os seriados são fontes de diversão, de estímulo para reflexão sobre os problemas não-fictícios do dia-a-dia, de identificação e, claro, de divergências e competição. As minhas preferências por seriados atendem à minha própria lógica e, nesse caso, não importa muito a opinião dos outros, da crítica e nem há a pretensão de converter quem quer que seja às minhas ideologias. É tudo uma questão de gosto pessoal, é definitivamente, uma questão minha (e de algumas pessoas que consensualmente compartilham da mesma opinião).

Sex and the city é o seriado que trouxe pra pauta das discussões cotidianas temas muito mais abrangentes que sexo e moda. E quem fala aqui não é uma representante da crítica especializada, é uma pessoa comum, leiga do ponto de vista analítico e técnico, cuja opinião despretensiosa se fundamenta apenas na sua história de vida e de identificações. Pra mim Sex and the city é simplesmente fabuloso. Ponto de exclamação!

Sexo está (ou pode estar) presente em qualquer relacionamento (dito) saudável, portanto, o ponto não é o fetichismo no sexo em si, mas a maneira como ele é visto nos relacionamentos. E esta é uma série que fala, sobretudo, de relacionamentos (todos eles). Sexo pode ser um tema, que pelo menos na cultura nordestina (muito diferente da nova iorquina), ainda é tabu e pode mexer com os conteúdos de muita gente. Mas esse incômodo é compreensível.

O que eu gosto em SATC é o modo como as personagens encaram esses problemas comuns, com humor, glamour e humanidade. Como eu gosto da humanidade que há em Carrie, Miranda, Charlotte e Samantha, de como elas mostram que qualquer mulher pode trazer consigo tudo de melhor e de pior sem se despersonalizar. Porque não há em Carrie só neuroses e (aparentes) futilidades, há também inteligência, sagacidade e dedicação a suas amigas. Não há em Miranda só ironia e ceticismo, há também disponibilidade para mudança e para o amor. Samantha não vive só para sexo porque eu também vejo nela determinação, força e solidariedade e Charlotte não é feita só de puritanismo, mas também de sensibilidade e fé no amor e nas pessoas.

Interesso-me pela história dessas quatro mulheres pela diversão que cada episodio proporciona, pelas associações que cabem na minha própria história pra modificar pontos de vista e posturas, pelo elo que une minhas amigas a mim, nosso ponto de interseção, nossa fonte de assunto e de analogias a acontecimentos que estão bem aqui, tão distantes de NY, mas que combinam com a nossa realidade e caem tão bem quanto um Dior ou um Manolo Blahnik. Porque essas mulheres nos fazem pensar em nossos investimentos afetivos (de toda espécie) e nos ajudam a ver com crítica a maneira como nos alienamos a alguns amores em negligência de outros, nos mostra a possibilidade do meio termo, do desenvolvimento da tolerância e da compreensão mesmo que em algum momento haja julgamento, insatisfação ou cobrança. A amizade mostrada neste seriado é algo que me comove porque fala de amor na medida certa.

Esse seriado trouxe a proposta de posicionar a mulher no mundo de uma outra forma (não só a mulher solteira que quer casar e ter filhos, mas também a mulher que não deseja casamento e família e não vê problema em sua solteirice, a mulher que não vive em função de um homem etc), desnaturalizou os conceitos sobre amor e sexo, sobre afeto e afetividade e até sobre gênero. Ressignificou a angustia da espera sofrida pela alma gêmea, casamentos e homens perfeitos, tratou de crises de identidade e de idade com humor e sensibilidade. Enfim, conflitos humanos que revejo sem cessar e sem cansar pra continuar instigando minhas próprias reflexões, sem frases de impacto, sem chegar a conclusões que fazem você chorar deprimida. SATC não usa esse tipo de apelo, ele desperta sentimentos e constatações de outra ordem, da ordem do comum, mas igualmente tocante.

Repito: é dessa humanidade dos personagens em SATC que eu gosto. Eu gosto de pensar que os problemas que se desenvolvem nessa história fictícia podem acontecer no meu trabalho, na minha rua, no meu mundo e não em lugares descontextualizados como centros cirúrgicos, cenários policiais ou sobrenaturais ou em ilhas paradisíacas do Pacífico. Eu gosto da forma despretensiosa de falar do cotidiano feminino sem apelar pra discurso piegas de filosofia barata. Sex and the city não trata a vida de forma exageradamente artificial nem tem a presunção de dar grandes lições de vida e isso eu acho digno!

Sobre invenções e Gestalts abertas

2010-04-26T09:06:00.000-07:00

"Lembra de mim? Você me enlouquece. A cabeça diz que é besteira mas o coração não esquece"

O CASTELO DOS DESTINOS CRUZADOS - ENGENHEIROS DO HAWAII

"Quem inventou você fui eu, porém,eu tenho que desinventar, pro bem. Preciso me livrar de tudo o que é você. Um espaço pra criar um outro alguém"

REINVENTO - GRAM

Ontem à noite eu sonhei com você de novo e de novo meu coração se inquietou por causa dessa gestalt que não fecha, por causa desse assunto ainda não resolvido! O que de fato me prende a você? Se você nem é a pessoa que eu inventei. Porque eu me convenci de que é você, meu namorado imaginário, a pessoa que vai me curar deste ceticismo crônico sobre a existência desse amor que nunca chegou pra mim? Porque, na minha cabeça, é justamente você quem vai me mostrar o quanto esse sentimento que todo mundo sabe o que é, e eu não, pode valer a pena? Eu preciso me libertar de você, do seu fantasma rondando minha vida onírica, dessa falta que eu sinto da vida que eu nunca experimentei ao seu lado. Eu quero, de coração, que você e sua vida inventada [por mim] sumam da minha memória. A sua perfeição e sua rejeição velada não me fazem bem. Eu quero que você suma! Talvez, escrevendo, eu consiga elaborar minha catarse, te dizer o que você nunca vai escutar, te mostrar o quanto de amor honesto e consciente você está perdendo por não estar comigo. E te dizer que eu sou melhor do que o que você tem disponível, não porque realmente acredito nisso, mas porque quero que você preste atenção em mim! Eu preciso descobrir que você não é tão inteligente quanto eu imagino, tão engraçado, tão charmoso quanto eu percebo, que você não é esse sujeito bonachão, amado e admirado por todos, o tipo de cara que provoca suspiros adolescentes. Eu quero me certificar de que você não é esse cara e que, no fundo, você não passa do tipo de intelectualzinho burguês que eu detesto. Que você é fruto da minha imaginação fértil e nada mais. Guarde bem essas palavras não ditas porque hoje estou dando o primeiro passo para a minha libertação. Tomara que amanha eu não sonhe mais com você, nem invente mais ninguém pra suprir minha falta de habilidade pra viver.

Sobre opressão e o "sexo frágil"

2010-03-21T16:29:00.000-07:00

"Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher. Sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina. Mas sou minha, só minha e não de quem quiser. Sou Deus. Tua deusa, meu amor."
1º de JULHO - LEGIÃO URBANA

"Mulher é um bicho complicado." Foi com base nesta memorável representação sobre as mulheres proferida por um nobre cavalheiro, conhecido meu, em pleno mès de comemoração de seu dia que pensei em algumas considerações a respeito das distinções históricas entre machos e fêmeas. Com certeza não há nada de novo nestes pensamentos, mas há em mim uma necessidade crescente de reflexão sobre algumas posturas, para, quem sabe, o esboço de um movimento timidamente revolucionário.

Pois bem. Ainda não se superou o conflito que vem da seguinte dúvida: somos mesmo complicadas, um saco de hormônios desregulados ou são nossos estimados machos tão preguiçosos a ponto de nem se darem ao trabalho de se comprometer e compreender o que acontece além do que a visão em túnel lhes permite enxergar? De quem será a culpa (ou responsabilidade) pela falha comunicacional entre os habitantes de Marte e de Vênus?

O fato é que somos seres socialmente construídos e a nossa cultura (sobretudo a piauiense) promove homens acomodados e mulheres carentes. Neste caso surge uma insatisfação e uma esperança. Insatisfação por estarmos presos a uma engrenagem cruel com a categoria feminina, já que o ônus e a culpa estão sempre pesando na nossa bagagem emocional. Esperança por saber que ainda se pode romper com certos padrões, mesmo que isso soe como uma ideologia barata e ingênua. Infelizmente, no fim das contas, se avaliarmos bem certas situações do cotidiano perceberemos (ou constataremos) que a corda sempre arrebenta do lado do "sexo frágil."

Não é incomum se recorrer ao velho clichê psicanalítico (falando bem grosseiramente) pra justificar as perversões, neuroses e psicoses nossas de cada dia. Quando tudo dá errado ou quando sofremos de qualquer transtorno a culpa é da mãe, que à princípio é mulher (as possibilidades de papeis sociais são imensas). Falando em clichê, recorreremos às velhas comparações. Se um homem é bem sucedido, rico e solteiro aos 40 anos é um bom partido, se é a mulher que possui essas qualidades é mal amada ou perdeu muito tempo querendo ser um homem. Papai e mamãe ensinam à menina a ser doce, delicada, recatada e servil e ao menino a ser forte, viril, determinado e firme. Não é à toa que o encontro entre essas duas criaturas é controverso desde o início, já que são estimulados a terem posturas quase antangônicas, principalmente no que diz respeito ao embate Recato X Virilidade. Porém, se aliado ao recato o fator subserviência estiver bem internalizado a força e a virilidade vencem de 10 X 0.

Faz parte dos direitos e deveres da mulher seduzir, conquistar e manter o relacionamento. Da mesma forma que a responsabilidade pelo fracasso de uma relação é inevitavelmente da mulher, seja porque ela é uma chata-carente, uma doida-displicente ou um coração de pedra incapaz de se comprometer. É atribuição da mulher apimentar a relação, descobrir coisas novas e trazer fantasia á realidade e é também ela que na maioria das vezes cede sexual e emocionalmente. E a sensação que fica é que é preciso ser a princesa perfeita pra conquistar qualquer sapo e ao que parece há mais princesas que sapos nesta lagoa, o que valoriza a cotação deles (a maldita lei da oferta e da procura) oferecendo-lhes as melhores possibilidades e nos deixando quase sem escolha.

É claro que todos estes argumentos são feitos de forma bem generalizada e não se trata de defender a supremacia do feminino sobre o masculino, mas como prega uma grande amiga, é uma questão de igualdade de direitos. Trata-se de amadurecer pensamentos sobre as posturas masculinas e femininas pra saber como negociar, como se libertar da opressão de uma vida inteira sem precisar partir pra ignorância ou queimar roupas íntimas em praça pública, pra refletir sobre a educação de nossos filhos, pra tentar mudar o mínimo, pra treinar a empatia e saber dialogar com nossos ficantes, namorados e maridos, pra conservarmos nossa dignidade nos atos mais simples. Definitivamente, não se trata de quem é frágil ou forte, é uma questão de entender e enxergar as multiplicidades.

Sobre culpa, autopurgação e maldições amorosas

2010-02-24T19:13:00.000-08:00

Certa vez, na circunstância dramática de um término de namoro, um ex enfurecido e exausto me disse: "Sabe o que vai acontecer? O meu barco vai continuar navegando enquanto o seu afundar!" Naquela hora eu só achei que era uma ameaça meio brega, meio ressentida, mas essas palavrinhas me atormentam há muito tempo e é inevitável pensar nelas quando tudo dá errado nos meus relacionamentos. A referência ao Titanic foi uma maldição, uma profecia ou só uma maneira zangada e metafórica de dizer que minhas crenças rígidas e intolerância ainda renderiam sérios problemas de socialização com o sexo oposto?

Sem respostas para as minhas dúvidas, o certo é que o barco dele já deve estar chegando na Jamaica, enquanto o meu está fadado a um naufrágio sem precedentes e eu nem sei nadar. Trágico!

Será que quando os ressentimentos de nossos amores passados persistem as maldições e desejos de vingança contra sua pessoa ganham força descomunal? Como um combo em um jogo de video game, as energias negativas de todos eles se acumulam pra perseguí-la por toda a vida? Será esse o motivo de eu estar condenada a viver 50 anos em inferno astral, trancada num calabouço afetivo, como os personagens da Caverna do Dragão, privados por um Vingador de sua liberdade? Ou é tudo responsabilidade minha?

Talvez eu descubra em terapia e talvez confirme que enquanto minha "canoa furada" inunda minhas possibilidades, a culpa me atormentará até o fim, porque é esse vermezinho que me constitui e toma conta da minha alma cheia de pequenos pecados. Culpa por achar que já magoei alguém e mereço arder no fogo do inferno por causa disso. Culpa por não ter dado as chances necessárias pra transformar o outro numa pessoa desejável. Culpa por ser teimosa e burra. E se eu pensar na culpa que tenho até por existir, concluo que a responsabilidade é mesmo toda minha. À bem da verdade, culpa é uma coisinha que as mães, primeiramente e, depois os nossos homens, sabem incutir perfeitamente em nossas cabeças neuróticas.

Mas nem tudo está perdido, pois enquanto houver um copo descartável (pra livrar-nos da água excedente do nosso navio naufragado) e expectativas, haverá luta! E se nada der certo, ainda pode-se aprender a nadar. Afinal, de uma forma ou de outra, todos conseguimos reunir recursos pra sobrevivermos aos nossos tsunamis pessoais.

Sobre como ser uma top model esnobe e desejável!

2010-02-16T12:29:00.000-08:00

"Eu sou a melhor! Eu sou e sei que sou. No quê, não vem ao caso...é uma coisa anterior!"

EU SOU A MELHOR, MARISA ORTH

Meus caros, acho que fiz a grande descoberta de uma vida inteira! Existe uma diva glamurosa e esnobe dentro de cada alma feminina. E a fórmula é simples: um fotógrafo competente +um iluminador impecável + maquiagem perfeita + Picasa = “super top model esnobe mais desejável que a Madonna posso tudo e tenho todos sou linda milionária e te desprezo”.

É só deixar fluir a soberba oculta e latente que pulsa dentro de cada ser humano e os resultados podem arrancar lágrimas de satisfação de qualquer fêmea por ver sua auto-estima sendo resgatada dos escombros.

Sabe aquele olhar de desprezo agregado ao semblante blasé? Só as super top models sabem fazer com perfeição e agora eu, não porque me sobra auto-confiança e sedução, mas porque sou míope e preciso fazer grandes esforços para enxergar e manter o foco. Mas não importam os meios, os fins são o que dão o mérito da coisa toda.

Se a auto-propaganda é enganosa? Pouco interessa. Uma foto perfeita vale mais que mil seres sem graça e sem maquiagem da vida real e podem permanecer pela eternidade, enquanto sua melhor produção, aliada a seu senso de humor e charme pode durar pouco mais de três horas. De qualquer forma, é uma bela alternativa pro seu cartão de visitas. Pra saber se é real ou ideal, é preciso pagar pra ver e o cachê por tamanha exposição é alto. Afinal, top models não são ricas à toa!

Além do mais, se a isca for boa e a mulher inteligente e simpática o suficiente pra driblar as possíveis decepções, não haverá grandes riscos de se recorrer ao Código de Defesa do Consumidor. E eu ainda acredito que haja homens espertos o suficiente pra entender que sem uma boa maquiagem e um bom programa de retoques essas modelos de revista são tão verdadeiras quanto promessa de político, por isso, um marketing pessoal de vez em quando não faz mal a ninguém e quem sabe possa render outras possibilidades além de dinheiro, fama e glamour.

Quando o amor acontece

2010-02-07T17:22:00.000-08:00

“Oh, my friend love is the end.”

(LOVE IS THE END – KEANE)

A busca pelo grande amor é um inevitável clichê não só nestes escritos, mas também nas conversas cotidianas, nos seriados e filmes preferidos e, obviamente, na imaginação de 9 entre 10 mulheres (ainda duvido se é isso mesmo que a maioria dos homens espera, portanto, falo somente por minha categoria). Não só porque somos socialmente e emocionalmente forçados a termos um par para não parecermos rejeitados pela humanidade, mas porque o amparo e o conforto de ter um parceiro é o objetivo final dessa busca, por carência inata e/ou construída ou por medo do ultraje afetivo de morrer solteira e “Tia”.

Pois bem, se amar e ser amado é a finalidade de todo sujeito carente, me pergunto: quantos têm sorte nesta saga? Ou melhor: quantos conseguem se permitir ao amor, sem defesas, traumas ou medo? Quantos conseguem ir à luta mesmo quando se ferir mortalmente é a probabilidade mais cogitada? Ou quantos abrem mão de sua inflexibilidade pra tentar apreender o que há de melhor no outro, mesmo quando isso parece mais nebuloso do que fim de filme de suspense? Quantos homens conseguem oferecer conforto e segurança a suas mulheres sem se sentirem ameaçados em sua virilidade e quantas mulheres conseguem superar a histeria e encontrar o meio termo entre a submissão desesperada e a auto-suficiência narcísica? E quantas pessoas, leigas ou especialistas, conseguem responder a estes questionamentos serenamente sem estarem envolvidos até o pescoço num relacionamento quase sempre problemático ou fugindo dele como o diabo da cruz?

Pra ser bem sucedido nessa busca é necessário baixar a guarda e se entregar, isso é certo. Ideologias de libertação feminina dos grilhões impostos (simbólica e literalmente) pelos machos perversos chocam e são sempre mal interpretadas (e é claro que nem todos os machos são perversos). O saldo disso são anos de rejeição e embotamento afetivo, porque em matéria de amor, homens e mulheres falam dialetos diferentes, diferença que pode causar traumas irrecuperáveis. O remédio é saber quando devemos ceder e quando devemos recuar, porque embora meu ceticismo ainda me cegue, eu sei e reconheço que alguns homens até arriscam recorrer a um dicionário pra nos entender e satisfazer nossos desejos neuróticos. Sim, estes tesouros ainda existem, mas com certeza nunca estiveram comigo. Reconheço também que um relacionamento é construído por duas pessoas (é o esperado) e ambos os seres implicados têm responsabilidade no êxito e no fracasso de uma união, por isso abrir mão de alguém que não atende a todos os seus requisitos é egoísta e presunçoso. No fim, ninguém tem necessariamente culpa de não se encaixar nos padrões afetivos uns dos outros, as experiências só precisam acontecer.

É necessário conhecer todo tipo de gente e reconhecer que é provável sofrer muitas vezes e que isso não é impedimento para apostar em cada possibilidade. Fugir disso e esperar que a pessoa ideal surja sem nenhum esforço na primeira tentativa é um recurso acomodado e patológico, pois não dá a chance de experimentar. E ter consciência disso tudo como se tivesse acabado de inventar a roda não adianta nada se não for colocado em prática. Definitivamente, não passo de uma demagoga, por isso escrevo o que penso e não consigo praticar. E não se pode mesmo saber quando termina a busca. Geralmente acontece quando encontramos o que queríamos (ou quase isso) ou quando cansamos do ritual e da espera. Mas buscar ainda é preciso e é inevitável mesmo pros seres humanos mais incrédulos. Eu acredito no amor e também o desejo, porque o vejo muito perto e sei que é possível, não com respeito a mim, mas às pessoas à minha volta e isso, com certeza, me faz continuar esperando.

Sobre desastres afetivos e superação

2009-11-23T17:33:00.000-08:00

"Queria ser doutor pra te salvar com vida, mas no seu tempo eu sou horário de visita. Você entende só o que lhe convém. Não sou complicado entender." MELHOR ASSIM: GRAM

"Te dei comida, velei teu sono, fui teu amigo, te levei comigo e me diz: pra mim, o que é que ficou? [...]Acho que te amava. Agora, acho que te odeio. São tudo pequenas coisas e tudo deve passar" MENINOS E MENINAS: LEGIÃO URBANA

Já se comentou em outra ocasião sobre os perigos que o amor oferece e sobre como a gente pode se quebrar todo se resolver entrar de cabeça e sem cautela, aliás, cautela é uma palavra em desusuo no dicionário amoroso, já que em relacionamentos não há o que prever ou prevenir sem cair no equívovo de tornar tudo calculado, contabilizado e racionalizado. Quando baixamos a guarda e nos tornamos vulneráveis ficamos expostos a desastres cruéis, mas sobrevivemos. Como aquela personagem da série Heroes da qual não me recordo o nome agora, limpamos o sangue, colocamos todos os ossos em seus devidos lugares, ajeitamos o cabelo e voltamos pra guerra. É que no amor, somos mesmo Highlanders, porque precisamos ser, porque correr risco faz parte de tudo o que a gente vivenciar e supõe também fracassos e decepções.

Eu tenho minhas armaduras super-poderosas, infalíveis, na maioria das vezes, no papel de me deixar ilesa. E tem pra todos os estilos, prateadas, douradas, reluzentes, blindadas até o elmo [e a alma] mas que, por outro lado, não são nada práticas, pesam muito na bagagem emocional e estão pelo menos uns 700 anos em atraso com o mundo fashion. Pros meus amigos eu prefiro um figurino mais leve para o amor, talvez não tão seguro, mas com certeza mais bonito, atraente e estimulante do ponto de vista afetivo e da saúde mental.

Porque apesar de toda resistência sei que amar traz contradições necessárias pra nossas experiências, sei que dar afeto às pessoas certas e/ou erradas nos faz sentir mais vivos e felizes na maior parte do tempo. Porque sei que temos que enfrentar inclusive a contradição de amar pessoas também contraditórias mesmo que não exista nenhum motivo coerente pra isso e talvez coerência não caiba definitivamente neste espaço. Porque sei que às vezes investimos demais em negócios arriscados, potencialmente fracassados e mesmo assim preferimos acreditar que é possível. Porque no mundo capitalista, até nas questões afetivas, investimos apenas diante de retorno garantido, no mínimo na mesma quantidade e proporção, mas nunca menos do que precisamos e achamos justo. Porque temos a plena consciência de quando amamos alguém que não está preparado pra amar na medida em que desejamos, que não tem estrutura pra sustentar uma relação, assumir compromissos e entregas, dar suporte aos sentimentos que fluem em mão dupla e superar os próprios conflitos e, ainda assim, amamos simplesmente porque acreditamos até o fim que podemos mudar qualquer situação só com bem querer. E é por isso que também achamos justo quando damos tudo até pra quem não nos merece [apesar de não saber qual o parâmetro pra merecimento].

Porque sei que sempre achamos que aquele pequeno defeito ou aquelas pequenas incoerências que se repetem tantas vezes até nos cegar durante o cotidiano são muito menores do que o que sentimos e quando sentimos muito achamos que podemos o impossível. E é por causa disso que dói tanto quando nos traem e refiro-me a bem mais que dividir afeto com outras pessoas além de você, falar desnecessariamente de ex-amores, de amparar a auto-estima às custas dos desejos de outros esfregados na sua cara e às custas de sua carência afetiva por insegurança forjada e estimulada. Refiro-me à traição de sentimento e confiança, à incapacidade de defender com firmeza desculpas fajutas pra justificar falta de consideração e respeito.

E não se trata de reconhecer tudo isso pra se lamentar depois [lamentações só são recomendadas durante a fase de luto, depois não.] Não se trata de usar tudo isso como justificativa pra acomodação afetiva e auto-proteção. Também não se trata de usar estes argumentos pra provar que não vale a pena estar apaixonado, cometer burrices imperdoáveis, mas também se sentir bem por estar amparado e comprometido. Vai chegar um momento em que não importará mais se não te trataram bem, se te preteriram, se subvalorizaram seu afeto ou sequer entenderam ou ouviram o que você tinha pra dizer. Isso acontece!

Tudo bem se você foi um amor de ocasião, adaptado ao estado de humor ou ao dia da semana mais coveniente. E se você foi só a pessoa da quarta-feira, tanto faz! O que interessa é que é justamente nessa hora que vemos que podemos contar com as pessoas realmente significativas em nossas vidas, em qualquer circunstância e que elas nos oferecerão ombros e colo e daraõ conselhos, muitas vezes, impraticáveis, mas só porque nos cuidam e nos compreendem mesmo em estágio avançado de demência. É bem nessa hora que podemos regredir aos 5 anos de idade sem parecermos infantis e que podemos sentir pena de nós mesmos, pois auto-comiseração é mais do que merecida neste momento. É bem aí que ouvimos muitas vezes ao dia que somos melhores e mais fortes que nossos algozes e que nós sobreviveremos. Mesmo doloridos, com o coração remendado e o peito arrebentado, juntamos os cacos, colamos os ossos e nos abrimos pro que há de vir. Isso acontece e que bom que acontece!