quarta-feira, setembro 04, 2013

Não é pra você!

Eu queria muito que você me amasse, não porque é você, mas porque eu trago essa necessidade quase infantil de ser amada por alguém. Eu desejo ser desejada também, porque, às vezes, tenho plena convicção de que posso ser a melhor amante, a melhor mulher, a mulher da vida de qualquer sujeito. E às vezes minhas crenças negativas sobre mim mesma, os outros e o mundo me fazem sucumbir ao desespero, mesmo que eu ainda consiga recuperar a sanidade e a lucidez a tempo. Às vezes eu só preciso lembrar que sou limitada ou castrada, como se diz em termos psicanalíticos, e que eu não estou só nisso. E eu preciso lembrar disso pra ter alguns segundos de alívio e satisfação. Eu acredito nas alternativas, nas outras possibilidades, eu só preciso estar limpa para enxergá-las. Eu só não me dou conta disso quando estou envenenada pelo pessimismo. Eu preciso é de tempo, pra me (re)conhecer neste amontoado de expectativas e de enganos que eu invento pra parecer forte, independente e determinada a me salvar sozinha, porque julgo não precisar de ninguém pra me resgatar desta torre quase inatingível que me isola dos sofrimentos do mundo. Talvez seja por isso que eu prefira meu cabelo curto, porque não quero bancar a Rapunzel aprisionada. Mas eu preciso admitir que eu tenho necessidade de ter alguém comigo. Pra dividir as contas, pra me queixar do dia (in)tenso de trabalho, pra enlouquecer de ciúmes, pra tomar sorvete de tarde quando estiver bem quente, pra pensar em casamento e me frustrar por não ser correspondida neste projeto ou pra não pensar em casamento agora, pra compartilhar afeto e estranhezas e insegurança. Eu não sei se é exatamente de você que eu preciso. Mas se for pra fazer tudo isso com alguém tão bonito e perdido e confuso e doce como você é, então eu acho que posso pensar na possibilidade de nós dois. Na verdade não posso, porque tenho que sustentar a farsa da mulher realista e segura que sabe exatamente o que esperar de um homem. Poxa, eu sou ansiosa e obsessiva. A quem eu quero enganar? Fico com remorso de induzir meus amigos a pensarem que querem ser bem resolvidos como eu. Eu sou uma fraude e é triste reconhecer.Eu queria muito que você estivesse mesmo louco por mim. Que estivesse escrevendo e reescrevendo mensagens de texto que nunca serão enviadas porque você não quer parecer vulnerável, ou leviano. Eu disse que não ia romantizar isso. E na verdade nunca vou admitir que romantizei. Mas eu queria tudo isso por pura vaidade. Narcisismo. Nada mais. E eu sei que esse tipo de bem querer é perigoso. Tudo bem, estou fazendo grande esforço pra parecer realista e consigo em grande parte do dia. Você ainda não tem história suficiente pra ser alguém tão importante a ponto de merecer uma carta. É que essa carta não é pra você. É pra mim. Pra eu organizar a confusão do meu juízo e continuar atuando como esta tal  mulher bem resolvida e compreensiva. Eu sei. Não sou tão boazinha assim. Sou egoísta e vaidosa. Mas isso é pra você entender que não é preciso me poupar, que eu posso perfeitamente dar conta das minhas frustrações. Não é você quem decide se suas inseguranças vão me fazer mal, porque tenho autonomia pra enfrentar o que você é. Então, vá em frente, me frustre. Eu agüento. E, se por acaso, você tiver disposição pra enfrentar as insatisfações de uma histérica, até o limite da sanidade que sustenta uma relação saudável, estou aqui! É isso!

3 comentários:

Anônimo disse...

Bravo! :)

Anônimo disse...

Não consegui desvendá-la (como se por uma turva descrição de si isso fosse possível, me desculpe a franqueza!), parece que conseguiu me perturbar. Posso chamá-la de incógnita? "Sr. Incógnita"... És uma peça única e rara, acho que não será tão fácil encontrar seu encaixe.
Como disse, tentando te decifrar fiquei ainda mais confuso, um desequilíbrio que faz bem, que fez ascender um querer olhar mais de perto, com aquele pensamento cruel de talvez nunca conseguir compreender este ser Janna histérica, mas me contento em somente te olhar, olhar ... mesmo correndo o risco de perder a visão, ou se me permite, sentir teu cheiro a ponto de embriagar-me com ele.
Enfim peço, mesmo sabendo que eu não tenho esse direito...
Aliás, é melhor você mesma dizer,posso?

[Abraço/De:Um alguém]

j.qualquercoisa disse...

Janíssima, quase poderia transformar esta sua carta pra você mesma em um mantra pra eu recitar cotidianamente.
Tocou-me profundamente.
Beijos que a abraçam.